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Comunidad de Madrid

La vuelta a Madrid en 80 mundos (1): El cóndor pasa

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Manifestación de 'manteros' por las calles de Madrid (El Mundo)
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Laureano Benítez Grande-Caballero.- Madrid, Madrid, Madrid… Antaño de Madrid se iba al cielo, a horizontes luminosos, a dimensiones etéreas más allá del hiperespacio. Pero hogaño, ¿qué tenemos? ¿Quién puede ver en las antiguas praderas celestiales un mundo resplandeciente, surcado como está nuestro firmamento por la inmundicia tóxica de las estelas químicas con las que el NOM nos machaca para sus perversos planes —sobre ellas escribiré en un próximo artículo—, y por los vuelos de cóndores precolombinos que han desterrado para siempre a nuestra gloriosa Águila de San Juan de unos cielos que hasta 1975 fueron nuestros?

Porque el cóndor pasa, el cóndor sobrevuela sobre lo que un día fueron corralas, y ahora barrios no-go de extranjería arrasadora; sobre lo que fueron praderas de barquillos, chulapos y organillos, hoy devenidas en picnics multikulturales y vivacs antisistema; sobre calles, plazas y bulevares, metamorfoseadas en avenidas de esfinges importadas de Macchu-Picchu, que semejan una barbaridad a los bares multigalácticos de «La Guerra de las galaxias».

Madrid, Madrid, Madrid… de tus calles no se va ya a ningún cielo, sino a extraños laberintos multikulturales, a pasmosas geografías transmutadas en vertederos de lo que un día fue Hispanidad. Porque es pasmoso que hoy tengamos en la capital un 22% de población extranjera —casi uno de cada cuatro madrileños—: 625.000 inmigrantes sobre una población de 3.225.000. Si referimos los datos a la Comunidad de Madrid, en ella hay 1,2 millones de extranjeros, uno de cada 5 residentes. Y subiendo.

Por supuesto, el mayor porcentaje corresponde a la inmigración hispanoamericana, dándose el caso de que hay barrios —como San Cristóbal (Villaverde), o Pradolongo (Usera), donde la mitad de sus habitantes son de origen foráneo—.

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Hete aquí que desde cualquier calle antaño castiza puedes transportarte en un nanosegundo a las altivas ruinas de Macchu-Picchu, con música de flauta de pan y todo, hasta el punto de que no exagero si digo que al cabo del día me he cruzado con más gente sudamericana que española: todos los trabajadores de mi urbanización son de alguna raza amerindia, y la gente que desfila por la comisaría de policía que está justo enfrente, y la gente que espera en las paradas de autobuses que van al centro, y los transeúntes que veo por las calles, y los médicos de mi Centro de Salud, y los que me llevan la mensajería a mi domicilio, y los transportistas que pululan por las calles del centro… y ¡qué decir del mundo de la hostelería! Ante este panorama, cualquier día viene la serpiente emplumada de Quetzalcoatl y me arrebata en un carro de fuego a algún cielo precolombino de esos, enroscándose en mi garganta con su abrazo constrictor.

Luego dicen los giliprogres antiespañoles que España cometió un inmenso genocidio en América, pero lo más lógico es dudar de que eso sucediera, a juzgar por los hispanoamericanos de razas indígenas tan puras como se pueden ver a diario pululando por nuestras calles, que parecen recién sacados del mundo precolombino. Esa chusma podría irse a dar una vuelta por las ciudades americanas, a ver si ven apaches, chirikawas o comanches deambulando por sus calles.

Junto a la serpiente emplumada, en la fauna madrileña también tenemos el dragón, patrono de Chinatown, que, aunque inferior a Quetzalcoatl en mecenazgo de muchedumbres foráneas, cada vez tiene más relevancia en los madriles. Gran festival el del Año Nuevo Chino, que recibe la misma ayuda que nuestra Semana Santa (¿) Ya hay quien afirma que la mitad del comercio madrileño está en manos de los chinos, que, por supuesto, reciben más ayudas para la apertura de sus negocios que los españoles.
Se da el caso de que el colectivo chino es el segundo en número de la población extranjera de la Comunidad de Madrid —171.000 residentes, sólo detrás del colectivo rumano—.

Siguiendo nuestro recorrido —al estilo del celebérrimo «Ulysses» de James Joyce— estamos ahora en un paraje sumamente parecido al Bronx neoyorkino: vedlos ahí, gorrapatrás, pantalones-cagaos, pendientes en las orejas, que parecen sacados de una mara caribeña. Y es que Madrid es una ciudad tropical, bananera a tope, tatuada por innumerables grafitis hasta las cloacas, paraíso de meapilas, cantamañanas y macarras de todos los colores.

Y ahora llegamos a un paisaje desolador, apocalíptico, dantesco, que recuerda muy mucho las devastadas ruinas de Dresde, la ciudad alemana que fue salvajemente arrasada por la aviación aliada al final de la II Guerra Mundial —hace unos días se celebró el 74 aniversario de esta masacre, done asesinaron a 300.000 personas… pero, eso sí, siempre les quedará la mentira de Guernica—: ahí están las calles levantadas por las panzerdivisionen de tuneladoras, excavadoras, grúas… tremenda parafernalia de máquinas que socavan las calles de Madrid en interminables obras que erizan el centro de barrikadas, de trincheras, de pozos, de abismos infernales donde es imposible circular, donde ni el cóndor se atreve a planear.

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Hablando de circulación, entrar en Madrid con el coche es una odisea singular, que semeja cantidad a la aventura épica de tomar al asalto una fortaleza inexpugnable, erizada de prohibiciones, multas, amenazas, señales, con un fondo orwelliano de cámaras que te vigilan, de ojos luciferinos de «gran hermano» que miden tus pasos, cuentan tus respiraciones, auscultan tus latidos cardíacos para ver por dónde te pueden masacrar con una multa. En su cámara acorazada, la «gran abuela» Carmena afila sus colmillos, envenena sus manzanas para los pobres conductores.

¡Ay, Carmena! Rumbalarumba… Madrid, que te teletransporta al Álamo, al desfiladero de las Termópilas, donde los conductores nos enfrentamos al numerosísimo ejército de los energúmenos que nos prohíben el pan y la sal.

Y ahí, en lo que antaño fue nuestro cielo, tenemos no solo al cóndor-que-pasa, sino a una siniestra bandada de drones conminativos y totalitarios, halconeando nuestras vidas al más puro mundo de Orwell. Con lo cual nuestra odisea madrileña también hace un guiño al futuro, convirtiendo a Madrid en una Babel distópica de aquí te espero.

En nuestra odisea a lo James Joyce desembocamos ahora en «manteroland», esas calles céntricas donde los africanos-de-debajo-del-Sáhara exponen impunemente sus mercancías piratas, con el aplauso de los giliprogres del Consistorio, que por algo la abuelita roja es la primera que les compra sus cachivaches. También es digno de destacar el hecho de que sea prácticamente imposible entrar en supermercados o grandes establecimientos sin que un africano te dé los buenos días mientras te pide limosna, lo mismo que sucede cuando entras en alguna iglesia, solo que aquí el que te pide limosna suele ser español —o romaní—.

También el mundillo bereber es otra dimensión que se abre a nuestro paso por las calles madrileñas, hasta el punto de que he visto ya más de un maniquí de escaparate con rasgos rifeños. Cosas veredes. Hablando de este tema, es absolutamente escandaloso que la mayoría de los comercios escojan para los carteles publicitarios a gente de razas no-blancas, con lo cual la inmigración alcanza ya niveles estratosféricos, y ni siquiera puedes intentar evadirte de la marabunta multirracial mirando algún escaparate, como para disimular y coger aire.

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Confieso que ante esta avalancha migratoria siento cada vez más desasosiego e intranquilidad, más agobio y aturdimiento, hasta el punto de que en mis ensoñaciones imagino que monto en una astronave galáctica y pongo rumbo a través del hiperespacio a algún mundo donde no verme sofocado por esas mareas humanas; o también sueño con hacer un viaje aventurero a los Ancares, para refugiarme en alguna palloza celta, sin importarme que algún oso me olisquee.

Y todo esta Babelia multiforme, multicolor, multikultural está sazonada por un patético mundo de anglicismos que escandalosamente sustituyen a nuestro idioma, que nos asaltan con su intrusiva omnipresencia desde todos lados, bombardeándonos con sus herejías lingüísticas: Just Eat, Burger, ice-creams, home, market… y así hasta el infinito, hasta el punto de que la mayor parte de las frases existentes en muchos comercios están rotuladas en los impresentables anglicismos… Con lo cual también nuestros pasos nos han llevado hasta la pérfida Albión.

El otro día callejeé por el barrio castizo donde transcurrió mi infancia y mi juventud. Agobiado por la Babelia que me rodeaba, entré en el bar donde tantos ratos pasé de mi juventud. Me congratulé al ver que me servía un joven camarero español, pero mi alegría terminó cuando vi el tatuaje que llevaba en el brazo: junto a una calavera, vi el número 666.

Ahí acabó mi odisea, mi viaje iniciático: de Madrid también se va al infierno. Alea jacta est.

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Cine y Televisión

Homenaje a un grande de la radio: Carlitos Way de Fanática FM

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Ha sido el mejor locutor de radio en la historia de España

 

 

Ha sido el mejor locutor de radio en la historia de España, pero permanece en un injusto olvido para quienes podrían darle una oportunidad en las Grandes Ligas de las ondas. Y antes de nada vamos a presentar al personaje, que es Carlitos Way, para quienes no lo conozcan.

 

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Como muchas de las historias de los grandes, la de Carlitos Way empieza con un fracaso y fue en el mundo del fútbol. Porque a una temprana edad se dio cuenta de que no iba a tener abiertas las puertas del fútbol más profesional y entonces se inició en su otra gran vocación. La que ha marcado toda su vida desde muy pronto. La radio.

 

Carlitos Way es muy famoso por las bromas telefónicas en la radio

 

Carlitos Way es muy famoso por sus bromas telefónicas en la radio. Llamadas que hacía desde su estudio, en compañía de una auténtica banda de gamberros, que nos alegraban y nos siguen alegrando los días con sus gracias. Y aunque es difícil resumir aquí todas las barrabasadas que hicieron con sus llamadas, vacilando a todo tipo de personajes, y algunos de ellos muy conocidos, vamos a intentar contar un poco algunos trazos de sus grandes éxitos.

 

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La Casa de los Juguetes Rotos, por Carlitos Way

 

Fue un programa que se inventó para dar cabida en él a todos esos personajes que en su día fueron conocidos, pero que muy enseguida pasaron al olvido total y a no aparecer más por ningún plató. un programa ficticio al que invitó por ejemplo a Paquirrín, ese hombre hecho a sí mismo, con una vacilada tal que aparecieron luego en Antena 3 comentando esta pesada broma.

 

¿Cómo se puede ir a un restaurante de lujo en camisa de tirantes, pedazo de cerdo?

 

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Y el tío hacía como que no nos escuchaba, pero al final entra al trapo después de oír cosas como ésta otra:

 

Te vamos a invitar a un concurso de comer tartas. Se llama el Culograsas. ¿Te apuntas?

 

Amenazas contra Carlitos Way en El Exorcista y su equipo

 

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También invitaron a Farruquito a la Casa del Tano, programa estrella de Carlitos Way en el que intentaba concentrar a cuantos miembros de la etnia calé pudiera. desde individuos tan peligrosos como Antonio el Labio, que era un tipo muy duro de Granada, hasta a bailaores como Farruquito:

 

Mira, Farruquito. En el programa de tendrás una autoescuela y un coche, para que puedas atropellar peatones. Y entonces, cuando se te ponga a tiro un peatón, pues vas tú con el BMW y lo atropellas.

 

Como podemos esperar, los beneficiarios de estas bromas a menudo colgaban en el teléfono, aunque no antes de perder muchas veces los papeles y hasta proferir amenazas contra Carlitos Way y su equipo.

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Llamadas falsas de la Policía a distintos delincuentes

 

Algunas veces corrieron peligro en sus llamadas a personajes que pertenecían al mundo incluso del hampa. El propio Carlitos nos cuenta cómo fueron las veces que más miedo sintió en el estudio de radio.

 

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La vez que más peligro corrí fue una ocasión en que llamamos a un tal Antonio y le acusamos públicamente de haber robado en el centro comercial de su barrio. el tipo se puso muy agresivo y encima luego se puso su mujer al aparato y también nos metimos con ella. Por eso no tardaron en aparecer por el estudio con intención de agredirme físicamente. Y no fue la única vez. En otra ocasión, estuvimos vacilando a un transexual llamado Débora, al cual invitamos a un programa de televisión para que fuera allí a discutir con la Veneno. La tal Débora se lo creyó todo y se dejó caer también por el estudio con unos mostrencos, acusándome de haberse gastado dinero en vestidos para ir a la tele.

 

La Policía se llegó a presentar en el estudio de Carlitos Way por sus bromas a Luis Aragonés

 

Las bromas a Luis Aragonés del Exorcista fueron de lo mejor de todo el programa. El tipo nos cogía siempre del teléfono y a veces se creía que éramos cualquier jugador de la selección, pero otras veces no detectaba y empezaba a cagarse en nuestra p*** madre. Era súper divertido. Incluso él mismo llego a reírse en alguna ocasión en medio de sus cabreos.

 

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Preocupaos de llamar a vuestra p*** madre, nos decía, mientras nosotros le provocábamos diciéndole que tenía los pies planos o que si estaba en el bingo. Eran tonterías que las decíamos para que se calentara el solo como solíamos hacer con todos los demás. Y entraba al trapo que no veas. Se cabreaba como una mona. Y nosotros con más razón le vacilábamos:

 

Pies planos, que pareces un pato mareao en el campo. Ahora bien: tirabas muy bien las faltas, ¿eh?

 

Todo muy bien, sí, pero hubo un día que se cansó y nos mandó a unos amigos suyos policías al estudio. Yo acababa de llegar y ya me di cuenta de que no era ninguna broma de mis compañeros, sino que realmente estaban allí los dos señores. Lo que pasa es que mi padre había sido una leyenda de la Policía Nacional y además las bromas les habían hecho mucha gracia, por lo que su visita no tuvo nada de especial. Simplemente nos estuvimos riendo juntos un rato y les tuve que decir que no volvería a llamarle para molestarle más. Esto también me lo dijo el ex jugador del Athleti, Mendiondo, con quien coincidí en las categorías inferiores del Atlético de Madrid, y que llegó a ser auxiliar técnico de Luis Aragonés cuando éste era seleccionador nacional.

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Un día me encontré Mendiondo en el ascensor y me dijo: porque no dejais de tocarle los c****** a Luis? La verdad es que son anécdotas que luego te hacen reír, pero en el momento se te queda cara de circunstancias. Porque a Luis Aragonés, por ejemplo, le llamábamos todos los días. Y acabó realmente harto que nosotros. Pero luego sus propios amigos policías se reían también con nuestras bromas.

 

 

Bromas de Carlitos Way en el Exorcista

 

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La verdad es que habéis hecho cosas surrealistas, como llamar a José Amedo para que participe en un desfile de trajes de caballero. Ésa fue una de las bromas de Carlitos Way en el Exorcista más hardcore.

 

Si, ésa estuvo muy buena. Sobre todo, porque Amedo se ponía en un plan muy agresivo. Ha habido gente nuestro programa que ha perdido realmente los papeles. Porque una cosa es que te llamen para vacilarte y otra que te pongas a insultar ya hasta a amenazar como respuesta, pero eso era lo que realmente buscábamos. Que gente como Ramón Calderón, el conde Lequio o el cantante Gurruchaga se pusieran a despotricar y ya hasta a amenazar. Perdiendo completamente los papeles. La verdad es que eran unos diálogos surrealistas. Y cuanto más se calentaban ellos, más les pica vamos nosotros. Era como una corrida de toros. Y en Fanática FM lo seguimos haciendo.

 

Algunas de vuestras víctimas de las bromas telefónicas de Carlitos Way al final se convirtieron en amigos

 

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Así es. Porque siempre hay gente que se lo toma con más filosofía y entendían que esto era un programa de humor y que no teníamos nada contra nadie. Lo mismo vacilábamos a unos que a otros, desde el entrenador del Real Madrid hasta el último paleto de Ávila, pero si te ponía ascenso entonces te iba a peor. Porque conseguimos sacar lo peor de cada persona. Sin embargo, gente como Antonio David horario de un restaurante indio en Madrid, Hasan, al final se hacían amigos nuestros. y este señor del restaurante nos sigue comprando publicidad en la radio a día de hoy, porque entendió que éramos unos vacilones sin mala intención.

 

Cuéntanos un poco sobre tu proyecto de La Casa del Paleto

 

Eso fue una serie especial de llamadas, que hacíamos en realidad todas las semanas, en las cuales contactábamos con gente más de pueblo que las amapolas. Y eran muy graciosas las respuestas quedaban a veces, sobre todo en casos como el vendedor de hurones y el vendedor de periquitos. Pero el problema real era que esta gente no había leído un libro en su vida. Y nosotros le recomendábamos que dieran ese paso. También llegamos a sacar de sus casillas a más de un pobre pastor de éstos, como Abdón, por ejemplo, al que montamos toda una historia de amor con una de sus cabras. Y le poníamos música romántica y todo. Y luego están las otras llamadas a personajes del mundo de la farándula, como nuestras bromas telefónicas al Yoyas, que se ponía realmente agresivo.

 

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Bromas de Carlitos Way a Ángel Garó

 

Muchas veces, hacía más gracia porque les decís que era una broma de su cuñado o de su primo.

 

Sí, y entonces les poníamos un burro rebuznando. Eso era como la puntilla para gente que estaba ya muy cabreada de por sí. Es lo que nosotros llamábamos recuperar al paciente o mantenerlo vivo, como si estuviéramos en una operación quirúrgica. Perder al paciente era que colgase el teléfono y no poder volver a contactarle, como a veces pasaba por temporadas largas, por ejemplo, en el caso de las bromas de Carlitos Way a Ángel Garó. Porque son personas a las que hemos llamado todos los días durante meses y meses. Y esto hacía la situación más graciosa, claro, porque cuando fin cogían estaban ya calientes.

 

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Anécdotas en la radio con las bromas de Carlitos Way

 

Gracias por tus palabras y te esperamos pronto para otra conversación. Porque hay mucho que contar de todas esas anécdotas en la radio con las bromas de Carlitos Way.

 

Hicimos miles de bromas. Están todas grabadas y las ponemos medianamente en nuestro programa de radio actual, Radio Fanática, en el cual interviene también mi pareja: Michelle Way. Yo creo que es una radio muy cercana a los oyentes y tratamos temas que interesan a la gente, ponemos buena música y nos reímos un rato con las bromas que surjan.

 

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Puedo dar fe de ello. Es mi radio favorita con diferencia y la estoy escuchando todo el día. Por eso recomendamos a los lectores que se bajen la aplicación de Radio Fanática. Hasta pronto.

 

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