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Cantabria

Una senda un poco peligrosa: el camino lebaniego de Revilla y sus amigos

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El Camino del mamón del puro: te puede pasar de todo

 

Nuevamente tenemos que hablar del personaje más histriónico de los últimos años, no sólo nuestra región sino en todo el país. Un auténtico bufón que ha superado a Kiko Rivera en sus manifestaciones públicas poco afortunadas y siempre con algo más que el espectro de la corrupción rodeando su discutida y discutible figura. No estamos desde luego ante ningún político ejemplar, cómo acabamos de comprobar por enésima vez con el asunto del puro, aunque en realidad no es ésta una de sus peores travesuras. Pero no os aquí hablar de corrupción y de cómo los jueces le perdonan la vida al 95% de los miembros de la casta, quedando sólo en la fila de los encarcelables algunos sujetos del PP y porque todos han pactado eso previamente.

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Pero no vamos aquí a hablar de ese tema, porque ya aburre la impunidad con que actúan estos impolutos fantasmas de la política. Y, además, vamos a volver momento a esos buenos tiempos en que el dinero público se gastaba de verdad porque lo había.

 

CAMINO LEBANIEGO 2021

 

La nefasta promoción del Camino Lebaniego

 

Estamos hablando de cuando el impoluto fantasma de Revilla se dedicaba a promocionar su recién inaugurada taifa como President del Govern cántabru. Un sueño que hizo realidad a base de engañar a la mitad de sus votantes, como siempre, asegurándoles que no iba a hacer lo que a continuación hizo y que fue pactar con el PSOE para que ellos gobernasen la región mientras él iba a por los platos a contar chistes y decir que era el presidente de no sé qué.

 

Bueno. Pues en esos años gloriosos en que nuestro amigo Zapatero dilapidada alegremente la herencia del superávit de Aznar y se dejaba regalar anchoas y otros manjares por parte del bufón que venía en el taxi a la Moncloa (que tomaba donde dejaba el coche oficial, a sólo unos metros)… Pues bien, recuerdo estar en Madrid y ver unas carteleras enormes donde se anunciaba el Camino Lebaniego 2006, siendo Año Santo de Santo Toribio de Liébana. Un camino de peregrinaje que es como el Camino de Santiago en pequeñito y versión montañesa y que, al parecer, según he oído hoy mismo, cuñado en una noche de copas por un par de políticos descerebrados de nuestra región. De esos personajillos que han surgido en las taifas como chinches y que gozan de coche oficial y unos presupuestos que no los tiene ni el 1% de las empresas, siendo casi todos estos unos iletrados absolutos.

 

camino lebaniego 2021 ruta

 

Un camino sin caminantes: el Camino Lebaniego 2021

 

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No me cuesta creer este argumento cuando vengo de hacer este camino por dos veces y aún no me acostumbro a las cosas que veo y siento cuando voy caminando por estas sendas olvidadas. Realmente cuesta creer que estemos hablando de un camino que se ha promocionado incluso en esas carteleras gigantes de las autopistas, además de que nunca se explicaba bien qué era eso, porque en tales carteles no salía una montaña ni una foto de nada. Y eso que estamos hablando de uno de los paisajes más bellos de toda España, similar a Suiza en todo, pero tengo que decir que el tránsito de peregrinos es prácticamente inexistente.

 

Apenas te encuentras gente cuando caminas por estas sendas donde es inevitable coincidir con personas que comparten albergues contigo y demás. Pues bien. Se trata de un camino prácticamente sin caminantes, por lo que está de más explicar el éxito de marketing de nuestro President. Siquiera en Cantabria es conocida la ruta que debería ser la más famosa de toda la región, cómo me contesta cuando hablo del tema con muchas personas diferentes, pero hay cosas más graves que quiero contar aquí. Más que nada para avisar al personal de la clase de aventura que significa hacer el Camino Lebaniego.

 

Definitivamente no es una experiencia para toda la familia ni mucho menos para cualquier persona que no tenga un mínimo de preparación física.

 

peligros camino lebaniego 2021

 

Los peligros del Camino Lebaniego

 

Para empezar, decir que casi todo el camino está marcado por un desnivel bastante considerable y que por algunos sitios ni siquiera hay camino, sino una especie de senda que no se sabe muy bien por dónde va. Y además está muy mal señalizada y en algunos tramos no hay ni siquiera bares en toda la puñetera etapa. Vamos, que mucho Camino Lebaniego, pero luego no hay infraestructura para nada. Ni para tomarse una cerveza ni para ir al baño o ni siquiera para si nos metemos en un problema. Y yo vengo de comprobar eso con mi grupo de amigos, pues a uno de ellos le mordió un perro y tuvimos que esperar más de media hora para que viniera una dotación de la Guardia Civil de Comillas, que está bastante lejitos del sitio donde nos ocurrió el percance. Ni más ni menos que en el paraje montañoso de Lamasón, a bastantes kilómetros cuesta arriba de ese cuartel de la Guardia Civil. Y de la ambulancia ya ni hablamos.

 

Pero, vamos a ver, Caranchoa. ¿Cómo puedes gastarte esa millonada en hacer unos carteles gigantes en las autopistas madrileñas, hacer pulseritas con los colores de tu puta bandera autonómica y seguir tirando nuestro dinero mientras no hay ni siquiera una infraestructura MÍNIMA en todo ese puñetero camino del que tanto hablas? Y conste que es una senda preciosa, pero pienso yo que no se puede vender un proyecto que ni siquiera se han tomado la molestia de desarrollar lo más mínimo.

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No hay Guardia Civil en todo el camino lebaniego

 

Y siempre fallando en una cosa fundamental y es que no es un camino conocido para prácticamente nadie en nuestro país, fuera de los circuitos concretos de montañistas y peregrinos vocacionales, como pueda ser mi caso. Ni siquiera hay una mínima dotación de emergencias para atender a tantos turistas y en concreto peregrinos que puedan venir a disfrutar de esta preciosa pero improvisada ruta. Este año me he dado cuenta especialmente de las carencias, así como del poco cerebro que a veces gasta la gente. Para empezar porque me he enterado de que una chica hizo este camino con un niño de 4 meses a la espalda.

 

O sea, un camino que le cuesta acabar realmente una persona de cierta condición física, como pueden ser algunos amigos míos con los que he compartido esta ruta, ya está inconsciente se le ocurrió llevar a su hijo recién nacido. Pero es que además hay que saber qué tipo de camino es esto. Desde luego no es apto para personas sin una forma física de deportista, por más que lo quieran vender para todos los públicos y toda la familia. La realidad es otra. Como aspectos positivos, resaltar la belleza de la senda y la amabilidad de la gente que te vas encontrando en la ruta y que comparten muchas de las cosas que he comentado aquí.

 

mordisco perro camino lebaniego

 

Cómo son las etapas del Camino Lebaniego

 

Primera etapa del Camino Lebaniego: San Vicente de la Barquera Cades

 

El Camino Lebaniego puede empezar desde muchos sitios, como pasa con el Camino de Santiago, inclusive se puede hacer desde la vertiente leonesa en lo que creo que llaman el Camino Vadiniense. Oficialmente empieza en San Vicente de la Barquera, pero también se puede empezar en Santander o en Santillana del Mar, que la segunda etapa de este camino más largo.

 

También desde San Vicente hay varias opciones. La primera etapa, que es la más larga y con menos repechos que las otras, discurre entre San Vicente y Cades, donde encontraremos un simpático albergue regentado por una simpática barcelonesa llamada Érika. En los albergues suelen dar desayuno y cena, salvo en el caso de Cicera, donde tendremos que buscarnos un poco más la vida.

 

Segunda etapa del Camino Lebaniego: Cades – Cicera

 

Y a partir de aquí empiezan las subidas de verdad, con una segunda etapa que es bastante exigente, pues tiene un desnivel de más de 500 metros. Es la tapa entre Cades y Cicera, que se puede extender hasta la tercera parada en Cabañes, aunque esto no sea muy recomendable para personas con un nivel bajo de forma o para intentarlo en condiciones atmosféricas adversas. En Cicera encontraremos un bar tienda muy majo, pero olvidaos de que nos atiendan para nada en el albergue, que básicamente es una casa rural a bajo precio.

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Tercera etapa del Camino Lebaniego: Cicera Cabañes

 

Tengamos en cuenta que entre Cicera y Cabañes hay un desnivel de 1.000 metros, claramente la etapa más dura, y además empiezas atravesando un bosque precioso que te va a recordar al Señor de los Anillos, pero que en tiempo tormentoso te puede suponer caer fulminado por un rayo. Y es importante señalar que en esta etapa no vamos a encontrar ni un puñetero bar abierto, lo que puede parecer extraño cuando dicen que el camino fue diseñado en una noche de alcoholismo por parte de políticos con gusto por darle al frasco.

 

Cuarta etapa del Camino Lebaniego: Cabañes – Santo Toribio de Liébana

 

Una vez en Cabañes, ya sólo queda bajar. Y disfrutaremos de unas vistas maravillosas antes de empezar la última etapa en dirección a Potes y Santo Toribio, donde nos espera el último gran repecho del camino.

 

peligros rayos camino lebaniego

 

Consejos básicos para hacer el Camino Lebaniego

 

  • El dinero mínimo que podemos gastar en total se puede calcular en a partir de unos 30 € por día, con todo lo básico incluido, también las cervezas si hace un día de calor.

 

  • Ser honestos con nosotros mismos y evaluar si podemos completar el camino y no sufrir ningún percance de salud, puesto que se trata de una prueba exigente.

 

  • Ir en grupo. Me parece fundamental, no sólo para pasarlo bien sino también para nuestra propia seguridad, pues la chica que encontramos sola haciendo el camino se expone a que le ocurra cualquier cosa. Inclusive a ser atacada por animales salvajes, que suelen rehuir la presencia del hombre, pero que podemos encontrarnos sin querer si no hacemos ruido o vamos solos.

 

  • Llevar un bastón, no sólo para apoyarnos, sino para poder ahuyentar a los perros ahuyentar a los perros asilvestrados que están por todas partes.

 

  • Llevar algo de comida y siempre agua fresca a mano, aunque existen muchas fuentes muy ricas por el camino, pero a veces aprieta el calor y no siempre vamos a encontrar bares abiertos cuando queramos.

historia camino lebaniego 2021

 


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Los cuatro naufragios del Capitán: Dos héroes españoles que se odiaron hasta matarse

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Una historia de la España de los barcos de vapor y los duelos a muerte

Se nos ha dicho siempre que el siglo XIX fue una auténtica maldición para España, en el cual solo florecieron guerras civiles y diversos atrasos, en forma deporte unidades perdidas con respecto a otros países diciendo utilizaron más rápidamente. Y sobre todo que fue el siglo en el cual liquidamos nuestro imperio, empezando el siglo con la pérdida de toda la América del Sur y terminando con el robo de nuestras últimas provincias de Ultramar. Sin embargo, tras un análisis más serio de la historia, he podido darme cuenta de que esto dista mucho de ser real.

Ni éramos tan tontos ni tan malos ni tan crueles y mezquinos como nos pintan, sino más bien todo lo contrario, si tenemos en cuenta que el siglo XIX vio nacer las primeras industrias modernas de nuestra patria e instituciones de tanta solera y utilidad como la Guardia Civil, cuya callada labor ha sido vital para el desarrollo económico y social de España. Y con inventos tan extraordinarios como un submarino perfectamente operativo y capaz de lanzar torpedos contra buques enemigos. Una ventaja que tuvimos antes que nadie, gracias a un héroe anónimo llamado Isaac Peral, pero que incomprensiblemente no estuvo a. Para entrar en combate contra los Yankees que nos robaron Cuba y todo lo demás.

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Cuadro de Gutierrez Solana que representa pescadores en un momento de taberneo

Los cuatro naufragios del Capitán: la historia de un lobo de mar en tiempo de traiciones, plagas y corrupción

Un simple submarino hubiera podido poner fuera de combate a toda la Marina Yanqui sin necesidad de hacer ese ataque kamikaze, en Santiago de Cuba, que ordenaron los políticos a nuestros valientes marinos. Una auténtica traición criminal que perpetraron mientras les secuestraban el arma definitiva que podría habernos hecho a recuperar el dominio total de los mares. Porque no es sólo que podríamos haber evitado la pérdida de esas últimas provincias de Ultramar, sino que podríamos haber incluso regulado el comercio marítimo y arrebatarles esa superioridad a los anglosajones. Esa mano negra que sigue manejando hoy en día los asuntos de nuestro país, con esos partiditos tan turbios y esa monarquía modernilla, tan obediente y tan sumisa a los dictados de potencias extranjeras.

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Antiguamente, por lo menos, contábamos con una resistencia verdadera de así es que tuvieron que tomarse la molestia de cargarse a nada menos que cinco presidentes del Gobierno intentarlo con otros cuantos más. Tambié se han registrado atentados mortales contra Alfonso XIII o Franco, qué son menos conocidos porque no tuvieron éxito, y todo porque hay interesada en qué España no se despierte de una siesta en la que van robándonos, por la espalda, mientras nos distraen con falso reyes, políticos y profetas.

En este tiempo fundamental, en que España todavía tenía oportunidades de volar sola y ser autosuficiente en todo… Cuando todavía no éramos mendigos de banqueros extranjeros, que nos ofrecen ayuditas y paguitas… Cuando todavía teníamos un Ejército y no una especie de contrata extranjera, que se dedica a ir a molestar a los pobres rusos en su territorio y a hacer de ONG extraña, por el mundo, mientras en la Patria nos roban nuestras queridas Islas Canarias y en general nos roban absolutamente todo… Cuando todavía éramos un país soberano independiente, aunque sufriéramos una lenta decadencia que un atajo de traidores aceleraba y acelera, todavía hoy, desde la cúspide del poder.

combate con rebeldes cubanos en la manigua Biblioteca Nacional

Los cuatro naufragios del Capitán: la historia de un héroe popular de Santander y Cuba

En este tiempo convulso, pero todavía esperanzador, nació en Santander uno de esos héroes españoles desconocidos. Un personaje al que no querría más si no fuera hermano de mi tatarabuela, puesto que los héroes son familia de todos. Teodosio Ruiz González.

Un marino de corazón, cuyo amor por la mar y los barcos le hicieron renunciar al seminario en el que estudiaba de joven y hacer la carrera profesional de marino mercante. Un trabajo mucho más duro todavía que el actual oficio de navegante, puesto que estamos hablando de los barcos de vapor que había previamente al Titanic.

Pocos años más tarde, al otro lado del Atlántico, separado por todo un mar de circunstancias diferentes, nacería poco después su gran enemigo. Diego Martín Veloz. Un buscavidas digno de un relato de la picaresca española, todavía en esta época daba sus buenos exponentes.

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Cubano de nacimiento, se alistó muy joven al ejército español en la isla y fue condecorado por la defensa de la única bandera que no cayó en poder del enemigo. El niño Martinillo, lo llamaban, y por actos de valor llego a teniente, grado con el cual paso a la reserva en la madre Patria, a la cual se auto exilió tras la victoria de los Yankees. Y ahí empezaron sus aventuras más famosas, pues de héroe y soldado desconocido pasó a ser un auténtico rey del hampa peninsular.

Numero de El Descuaje en que se critica la complicidad de la Policia de Santander con el hampa

Los cuatro naufragios del Capitán: una historia de las grandes traiciones a España, que todavía pagamos

Nuestro protagonista nace un 28 de mayo de 1870, pocos meses antes de uno de los acontecimientos más olvidados pero más importantes de nuestra reciente historia. El asesinato de uno de los mayores estadistas que ha tenido nuestro país, asesinado por esa mano negra que siempre actúa en el poder. Y según la versión oficial, casi siempre mentirosa, fue un simple atentado terrorista y nada más, pero la reciente investigación que hizo del historiador y criminalista Abellán hace poco demuestra más bien que el trabajo que no terminaron los sicarios, en la calle del turco de Madrid, lo remataron los propios amigos y compañeros de gobierno de Prim en su propia casa y en su propio lecho, donde fue apuñalado por la espalda y estrangulado a lazo, en un clarísimo asesinato ritual masónico.

Y así fue cómo se cargaron al primer gran Presidente de esta tanda de magnicidios que se cebaron, curiosamente, en los mejores políticos que hemos tenido en siglos XIX y XX. Cánovas y Canalejas serían abatidos un poco después, todos ellos relacionados directamente con la última defensa del Imperio. Y quedó detrás toda la basura de vendepatrias que regalaron todo el territorio español que asomaba de la Península, salvo las Islas que todavía conservamos, aunque me temo que no por mucho tiempo, en el caso de Canarias. Un territorio tan español como lo sigue siendo Cuba o Puerto Rico y como lo fue en su día Filipinas, antes de que los yanquis llevaran a cabo uno de los genocidios más desconocidos de la Historia. Con políticos así, no hace falta tener enemigos, pero la pregunta es: ¿tenemos héroes, para compensar, como el protagonista de Los cuatro naufragios del Capitán?

TOTO


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El inviolable puro del inviolable President

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Revilla, mentiroso: tu puro es lo de menos. Lo importante aquí es que estamos hasta los huevos de ti, una mayoría absoluta de montañeses, y sobre todo de tener que aguantar la ruina y corrupción que representas. Lo que nos preocupa no es tu puro, sino toda la corrupción de tu puta Autonomía y que no te hagan escraches todos los días, hasta que te vayas a tomar por el culo, por presunto corrupto y por más que seguro sinvergüenza.

Primero dijiste que no era tu puro, luego que igual sí, luego que el bar era una terraza y por último, como el gusano que eres, vuelves para reconocer lo que ya todos sabíamos: que eres un completo mentiroso y jeta. El mismo espectáculo lamentable que has llevado a cabo con tus falsos taxis, tus fábricas de fibroyesos y tus jaulas para gorilas, siempre mintiendo y siempre perdiéndose la pasta por el camino, pedazo de JETA.

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¡Has mentido y sigues mintiendo, Caranchoa!

Mentiste, mientes y mentirás. No sabes hacer otra cosa. Como ejemplo perfecto de lo que sois los de tu casa predatoria, que caéis todo lo bajo posible con tal de seguir viviendo del cuento y metiéndonos sablazos a los españoles. También es culpa suya. Nos pasa por esa mayoría cómplice que sigue votando a perfectos inútiles, traidores y más que presuntos delincuentes como tú, que te has dedicado a dilapidar el dinero público en nuestra puta cara.

Y olé sus cojones, Manolo, porque no ha habido ningún juez o jueza con cojones u ovarios suficientes como para meterte en la trena por una buena temporada. Porque a cualquiera nos pueden pedir 10 años por presuntamente poner un comentario que no le gusta a un colectivo de turno, pero no a ti por robar millones de euros del erario público o dilapidarlos, lo que al fin viene a ser lo mismo. Porque como tú mismo decías de Rajoy, de la Infanta o del mismísimo Campechano, al que pusiste en una de las portadas de tus ridículos libros, o eres corrupto o eres gilipollas. Pues bien, toca decírtelo a ti, Caranchoa, que además me tienes hasta los mismísimos.

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O eres corrupto o eres gilipollas

La verdad es que llevo ya unos cuantos años diciéndotelo, que no se puede estar en misa y repicando, pero tú te empeñas en ser el espejo de la moralidad pública mientras acumulas a tus espaldas un historial de corrupción al más puro estilo Torrente en Marbella. Y es que nos cuestas más que un hijo tonto, déjame decírtelo, aunque tú de tonto no tienes un pelo. Demasiado listo eres, más bien, cuando sales impune de todas las chorizadas de tu partido de chorizos. Y encima te crees que somos idiotas, aunque en parte llevas tu buena razón. Porque eso de que pensabas que estabas en un sitio legal, a la hora de fumarte ese puraco, es el enésimo cachondeo del simpático President del Govern cántabru. Pero ni mucho menos el primero.

¿Estás borracho todo el tiempo o estás chocho?

O nos tomas por gilipollas, claro. No hay más opciones. Porque volvemos al dilema de antes: o eres corrupto o eres gilipollas. O eres las dos, como te dije en anteriores capítulos. Pero no puedes ser todo a la vez. Porque esto de que ya no sabes ni dónde fumas, o que no te des cuenta de los papeles que firmas, me hace sospechar que o estás siempre borracho o estás senil.

“Pensé que estaba en un sitio legal”, nos dice, el que determina dónde es legal y donde no hacer lo que nos salga de los huevos a los demás. Pero no a él, claro, porque él es diferente. Él es de una casta que puede hacer lo que le salga de la polla en todo momento mientras los plebeyos votan, aplauden y discuten entre sí por quién es más o menos corrupto, cuando la realidad es que son todos una bola de delincuentes y fracasados a sueldo de quién sabe quién. Ésa es la verdadera realidad de las cosas.

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portada 13 caranchoa revilla

Lo siento mucho, no volverá a ocurrir

Pareces el Campechano diciéndonos aquello de lo siento mucho, no volverá a ocurrir. Y tienes la misma credibilidad que él, con su idéntica jeta de piedra, luego ahora toca que te devolvamos a ti todas las lindezas que vertiste contra TU querido ex monarca. El mismo el que le atabas los cordones mientras él se preguntaba cómo puedes ser tan payaso, servil y en general reunir todas las condiciones de bufón del reino. Porque tú no eres presidente de nada, siempre lo fueron los del PSOE por ti, en esta taifa de traidores e inútiles profesionales entre los cuales destacan algunos nuevos elementos de Vox. Personas sin currículum cuyo único trabajo conocido ha sido meterse contigo, en pactada letanía, dentro de ese antro inmundo que llamáis Parlamento de Cantabria. Son tus amigos, voxeros y peperos, todos viviendo de puta madre a costa de que tú des la cara por ellos, claro, que para eso tienes mucha cara.

 

Nunca he incurrido en delitos y no sabía que estaba fumando en un sitio ilegal

Pero, vamos a ver, ¿tú eres tonto o te lo haces? ¿Es que no te das cuenta de que has cerrado todos los putos bares de toda la provincia, casi lo único que nos quedaba después del fracaso económico de la autonomía? Ya sé que te pasas las tardes de comilona o yendo a visitar los platós de impresentables auténticos, blanqueadores de políticos como el Pablo Motos ése o tu novio, Jesús Colleja, con el que te vas de excursión romántica todos los fines de semana. Pero uno se pregunta si no tienes en tele en casa o radio para darte cuenta de que TÚ cerraste todos los puñeteros bares de la región, aunque igual estás embriagado cuando firmas los papeles y no te das cuenta ni de lo que firmas.

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Y no nos digas que no has incurrido en delitos, y graves, porque no haber sido condenado por ello no significa que seas inocente. Significa que tenemos una casta judicial que es un brazo armado de la casta política, pues salvo algunos personajes del PP no ha pisado la cárcel casi ningún miembro de esas organizaciones de corrupción. Esos nidos de víboras que son los partidos políticos y que es sin duda, el primero de todos, tu partido separatista PRC.

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Las prioridades de la Guardia Civil: un caso personal

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¿Servir a los españoles o a los políticos?

 

Quiero empezar este artículo manifestando mi pleno apoyo a una de las instituciones más honorables y necesarias de la historia de España y más en concreto hoy, en esta basura de Régimen degenerado en el que malvivimos. Y no sólo eso. El que escribe iba directo a opositar a la Guardia Civil por la más sincera vocación de servir y proteger a mis conciudadanos bajo ese lema eterno de el honor es mi divisa.

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Una vocación que, por cierto, se desvaneció de golpe y porrazo cuando contemplé cómo todas las Fuerzas de Seguridad encubrieron vergonzosamente el mayor atentado de nuestra historia, pero eso es otro tema. Hoy toca hablar del lastimoso papel que lamentablemente les han puesto a realizar a nuestros cuerpos de Policía, ésos que juraron defender nuestra seguridad, libertad y propiedades, pero al parecer hay una prioridad mucho mayor como es servir a los intereses de una casta vergonzosa, parasitaria y cada día más instalada en la dictadura total. Todo ello mientras nos hablan de Franco, sin duda el gran culpable también del covid y de esta ruina.

Pero no. No vamos aquí a entrar, hablando de Franco, en cómo se profanó una tumba, hecho lamentable sin precedentes cuando se realizó desde instancias del Estado y además presumiendo públicamente de un acto tan cobarde y vil contra cualquier ciudadano. Sobre todo porque hay que hacer constar que Franco nunca quiso enterrarse ahí, sino que fue una decisión del Gobierno de entonces, pero bueno. Lo que sí podría interesarnos es que en ese acto vergonzoso estaba, por supuesto, ese héroe del Sistema que es el Coronel de los Cobos, al que se ha querido luego victimizar con asuntos para peperos que no me interesan ni lo más mínimo.

Porque una cosa es el honor y defender a la Patria y otra es estar en las miserias del PP y el PSOE, que son el mayor atajo de sinvergüenzas criminales que ha conocido nuestro país. Unos ladrones organizados que se dedican a utilizar a los cuerpos de Policía para perseguir a los ciudadanos que sí somos honrados, por delitos tan tremendos como pasear por la calle o expresarnos libremente.

Y a esto quería llegar con un caso que es muy personal. En realidad, se trata de tres situaciones que me han ocurrido a mí, Miguel de Cervera, y que creo que son arquetipicas de lo que está sucediendo en mi amado país. Y voy a ir por orden cronológico:

 

28 de marzo de 2020: miembros de la Guardia Civil me intentan llevar sin medidas de seguridad en un viaje de media hora y todo por unas acusaciones de risa

 

En lo peor de la pandemia, después de haberme estado buscando por todo Santander como si fuera el Lute, se presentan en mi casa dos agentes de la unidad científica de la Guardia Civil. Al parecer, había cometido el horrendo crimen de criticar en Facebook a miembros de canes familiares (nunca dije la palabra gitano) por saltarse las medidas del confinamiento cuando más falta hacían, según el comité de expertos, haciéndome eco de las noticias que me llegaban por las redes sociales.

Pues bien. Debido a esto, los señores de la GC me quisieron llevar al juzgado de Santoña desde mi casa sin ninguna medida de seguridad, en un coche pequeño y sin mascarillas para nadie, insisto, cuando ni siquiera iba como detenido. Iba como investigado de un crimen urgente por una serie de paridas que alguien de peso dentro del colectivo aludido, el de los clanes familiares, me atribuían. Una sarta de mentiras que incluso incluían audios en los que yo supuestamente incitaba a matar a tiros a los gitanos y a sus hijos y a encerrarlos en campos de concentración.

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Cosa curiosa cuando en mi propio Facebook tengo ni más ni menos que cuatro amigos gitanos, por lo que creo que resulta fácil de adivinar que no soy ningún racista y menos en el tema de los gitanos.

Hay que destacar que estos señores me insistieron bastante en que los acompañara, pero yo me negué en redondo a poner en peligro mi salud y la de mis convivientes, por lo que tuvieron que envainarsela y dejarme tranquilo por una temporada tan larga que llegué a pensar que todo había quedado en una anécdota absurda. Máxime cuando ese mismo día salió Matías Prats en las noticias diciendo lo mismo que yo había manifestado en el Facebook, al igual que el propio alcalde de Santoña y un número indeterminado de pringaos de esta villa, aunque en su caso refiriéndose en concreto a la palabra gitanos. Cosa que yo no había hecho.

Lo más curioso ha sido, para mí, verme involucrado en el mismo atestado que un socialista, lo que nos da idea de la inteligencia que está detrás de la denuncia. Porque acusar a un alcalde socialista de racismo es bastante difícil.

También quiero resaltar que nunca quise insistir en la irresponsabilidad manifiesta de la Guardia Civil, al pretender llevarme en ese coche en un viaje de media hora sin ninguna medida de seguridad contra el covid. Pero todo se entiende cuando corría prisa, claro, porque había un colectivo amenazado por mí al que yo quería asesinar a tiros y encerrar en campos de concentración. Y es que un caradura que no me conoce de nada así lo afirmó y esto lo justifica todo, claro.

También quiero decir que les facilité guantes y mascarillas a esos agentes, cosa que me agradecieron mucho, dado que el Ministerio del Interior o de Defensa les obligaban a trabajar en esas condiciones.

 

7 de julio de 2020: ningún cuerpo de Policía ni la Inspección de Trabajo de Cantabria investigan un accidente en el que pude perder la vida

 

Del penoso funcionamiento de la Inspección de Trabajo de Cantabria ya he hablado en muchas ocasiones, refiriéndome al problema de fondo de esta situación y que es su falta de medios y personal. Definitivamente, la seguridad de los trabajadores expuestos a accidentes laborales no están la agenda de ningún político ni mucho menos de ningún sindicato, puesto que existen temas más de moda que éstos.

Pues bien. Hace casi un año sufrí un accidente muy grave en una nave industrial de pinturas y paramentos situada entre Santander e Igollo. Y pese a ser sábado por la tarde, como autónomo que soy, me encontraba allí currando, por expresa invitación del empresario que regentaba esa nave y que me citó allí por segunda vez en el día. Y por expresa incompetencia por su parte, que nadie hasta la fecha ha investigado para nada, varios tableros de más de 150 kg cada uno se me cayeron sobre la cabeza, de tal manera que salí vivo de milagro.

Incluso el propietario de la nave se sorprendió de que hubiera sobrevivido con frases que tengo grabadas y que son del estilo:

Te he visto mal, eh, Miguel… Eres duro, ¿eh?

Pues sí, hijo de puta. Duro hay que ser para aguantar las condiciones laborales a las que estamos expuestos todos los currantes de este país y en concreto los autónomos, por culpa de subnormales como éste, que no sabe ni apilar unos tableros, y frente a los cuales no nos protege absolutamente nadie.

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Y digo esto porque intenté denunciar estos hechos en la Guardia Civil, en la Policía Nacional y por supuesto en la inoperante Inspección de Trabajo de Santander, con los resultados que quiero transmitiros ahora y que son de verdad:

Policía Nacional y Guardia Civil: si no has perdido la vida ningún miembro nosotros no podemos actuar.

Inspección de Trabajo de Cantabria: si eres autónomo no podemos actuar.

Juzgado de Santander: vaya usted a un abogado y presente una denuncia formal.

Yo siempre pongo el mismo ejemplo para explicarlo que quiero deciros y que, aunque suene un poco bruto, es el siguiente:

¿Os imagináis que una mujer a la que acaban de violar recibe estas respuestas por parte de las instituciones? ¿Qué pasaría si intentan asesinar a alguien y cuando va a denunciarlo le contestan estas cosas?

¿Cabe mayor ridículo que plantearse que la Policía o Trabajo pueda ir a investigar un crimen meses después de sucedido o no ir nunca, por qué no, como ha pasado con este accidente mortal mío y que todavía sigue sin investigar?

¿Éstas son las personas que luego dicen que hay que salvar vidas y denunciar al paisano que va sin mascarilla por la calle porque es un riesgo para los demás?

¿Es que soy el único que se pasa a menudo por instalaciones industriales donde no se cumple prácticamente ninguna medida de seguridad básica?

Pero sigamos con el tercer caso, que para mí es el que cierra el círculo en estas aventuras mías con la Guardia Civil.

 

Febrero de 2021: la Guardia Civil me denuncia por pasear por el campo

 

Aunque pueda parecer una parida, el comportamiento de nuestras instituciones públicas a diario es cada vez más ridículo y estrambótico, pero ante todo totalitario.

Y quiero destacar que yo nunca he sido delincuente ni lo seré, por lo que me extraña tener que estar mirando a la Policía como una amenaza desde que empezaron todas estas medidas irrisorias, que no han conseguido salvar ni una puñetera vida, arruinar a millones de trabajadores, inclusive autónomos a los que no nos quieren considerar como tales. Y para muestra de esto último está lo que acabo de comentar de la Inspección de Trabajo, que cuando eres trabajador por cuenta ajena investiga a los X meses las cosas, pero que si eres autónomo no te investiga nada jamás.

Pues bien. A la una de la mañana de un día cualquiera de febrero de este año cuando, por diversos motivos que no vienen al caso, me encuentro por la calle y soy interceptado por una pareja de la Guardia Civil que me preguntan a dónde voy.

Por supuesto, colaboro con ellos y les muestro mi DNI, pero lo que viene a continuación es una extralimitación total en sus funciones policiales. Y es que van corriendo a llamar y chivarse a la Sanidad Pública, orwelliana institución, antes de despedirse de mí diciéndome que tendré que rendir cuentas ante la Autoridad competente por estar por la calle a esas horas.

Yo, entonces, le contesto con otra pregunta: ¿cuál es autoridad competente? ¿La del Gobierno de proetarras?

Esto dolió en el ánimo de una persona que se dedica a luchar contra el crimen, sencillamente porque es verdad que tenemos un Gobierno y una oposición de delincuentes. Y, como es natural, mi pobre Guardia se puso a la defensiva y me espetó lo siguiente:

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Pero pónganse en mi lugar, caballero.

Ya me he puesto y te he dicho lo que estás haciendo: chivarte a tus jefes los políticos. Como si estuviéramos en la Unión Soviética.

Pero, entiéndame, me insistía el pobre hombre, si bien yo no estaba dispuesto a reírle la gracia. Ni aunque fuera un miembro de mi querida Guardia Civil que, por cierto, tenía honor, ya que le dolían los argumentos que le hacía.

Que yo te entiendo, le insistí yo también. Entiendo que estás obedeciendo órdenes de tus jefes los políticos, a los que nunca hay que preguntar a dónde van ni de dónde vienen, como acaba de demostrar recientemente la anécdota lamentable del mentiroso Revilla.

Pues ya sabe lo que tiene que hacer, me dijo, por despedida. Ya sabe a quién tiene que votar.

Lógicamente, se estaba refiriendo a Vox, sin poder imaginarse que yo fui uno de los pocos fundadores de esa basura en esta región. Sin ser capaz de darse cuenta de que Vox está de acuerdo en todas y cada una de las medidas de esta dictadura sanitaria absurda.

No me dé consejos, gracias, que yo lo que hago en cada momento, me despedí. ¡Y ni buenas noches ni buena guardia!

Además, ¿qué norma tan importante es ésta cuyo incumplimiento se puede explicar nada menos que con 10 supuestos imposibles de demostrar?

 

¿Por qué unos sí y otros no?

 

Y quiero acabar con una reflexión que se basa en hechos tan objetivos como los que acabo de comentar aquí.

¿Por qué no se investigan por delito de odio las constantes llamadas al racismo antioccidental o al odio antipolicial o anticristiano? ¿Por qué no se investiga al famoso patriota Leguina por decir que habría que fusilar a todos los políticos al amanecer? O al corrupto de Pujol por decir que los castellanos y andaluces somos una raza inferior. ¿Qué pasa con éstos, eh, es que tienen más derechos que el común de los mortales?

Y, sobre todo, ¿por qué no se investiga a Echenique por incitación al odio y las agresiones físicas cuando jalea a los violentos que agreden a la Policía en la calle? ¿Por qué no le interesa al señor Miguel Rodríguez, que creo que es ministro de Sanidad de esta taifa local mía, que los trabajadores suframos accidentes que luego nos llevan a sus hospitales llenos de covid? Le he escrito y llamado muchas veces y pese a hacerle constar el motivo de mi llamado, que no es otro que plantearle que es necesario establecer un protocolo de actuación en los hospitales, cuando se produce un accidente laboral… Que es necesario coordinar la Sanidad pública y privada con la Inspección de Trabajo y los cuerpos de Policía para prevenir los accidentes laborales y activar un protocolo de investigación inmediato… Pues bien. El señor director de Sanidad Pública en Cantabria no tiene tiempo para mí. Debe ser que está muy ocupado cerrando bares a lo tonto y desde luego que fracasando constantemente en su tarea de aplanar esa famosa curva.

Y no quiero terminar este artículo sin gritar bien fuerte ¡viva España! ¡Viva la Libertad! ¡Viva la Justicia de verdad, que debería ser independiente! ¡Viva la Guardia Civil!


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Cantabria

La inmensa jeta de Revilla: de presunto corrupto a cierrabares y mentiroso total. ¡Y encima va de víctima!

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Miguel Ángel Revilla sí puede comer y fumar dentro de los bares, pero no la plebe

No se puede ser más mentiroso y más jeta. Porque al margen de que sea cierto o no que se podía consumir dentro de ese local, según las absurdas normas sanitarias que el mismo Revilla ha defendido, lo que resulta innegable es que desde luego fumar no se puede. Ni mucho menos decirle mentiras a la cara a gente que además le han fotografiado con ese puro famoso.

Yo no llevo ningún puro, se defendía, mostrando el interior de su chaqueta. Como si pudiera engañar a los que le habían visto y fotografiado.

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Claro que no lo llevas, le respondieron, porque te lo acabas de fumar ahí dentro. Mentiroso.

El rostro del premier cantabru era de confusión, acorralado por lo que lo que en su propio partido han calificado de escrache, pero ha terminado reconociendo que sí era su puro y su jeta cuadrada. Y eso no es un escrache, amigo, sino un mentiroso. Escrache es lo que realiza el Estado cada día con la gente normal. Plebeyos indefensos que no podemos ni salir a la calle cuando nos apetezca. Que no podemos ir a los bares y tomarnos allí lo que nos apetezca, con las medidas de seguridad que sean, mientras la casta sí puede hacer lo que les dé la gana y encima hacer alarde público de ello. De casta y de parias va la cosa. Y esto lo digo, sobre todo, por los tontos obedientes que cumplen todas las normas de los cojones.

Pero el primero que luego se las salta, precisamente porque son estúpidas, es el famoso Caranchoa. ¿No es cierto? ¡Pobre President de la Generalitat de Cantabria! Ya te hice daños en su día, cuando saqué mi famoso artículo: o eres inviolable o eres gilipollas, en el cual analizaba tu trayectoria literaria mientras me hacía preguntas sobre tu presunta honradez. Ésa que has vuelto a demostrar hoy mismo, reconociendo que has mentido en el tema de tu puro, trolero de mierda, aunque en realidad llevas haciéndolo durante demasiado tiempo. Desde que entraste en política, por lo menos, si no antes, extraño periodo de andanzas por Bilbao. ¡A qué te dedicarías entonces, me pregunto, cuando te pillaron incluso con etarras andando de la mano!

Porque no se puede estar dando lecciones a de moral y buen gobierno al mundo mientras se está rodeado de corruptos y siempre dando la chapa con que Rajoy o el Rey han hecho esto o lo otro

portada 13 caranchoa revilla

Miguel Ángel Revilla es el biotipo del Régimen del 78, con el que tenemos que acabar

Si hay un personaje que ejemplifica por sí mismo lo que es esta basura de Régimen del 78 ése es Miguel Ángel Revilla. Y no sólo por su trayectoria vital, como uno de los hijos predilectos del Régimen de Franco en esta región. También tiene en su haber grandes hazañas como el haber sido uno de los Padres Fundadores de la Patria Cántabra, o al menos así él lo reclama, como si semejante traición antiespañola fuera un honor.

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Pero Cantabria es simplemente una de tantas taifas ruinosas, que han traído miseria a España hasta límites inconcebibles, sobre todo para una provincia tan rica como fue. Y una gran parte de esa miseria es por la inmensa corrupción que trae aparejada el sistema autonómico y a cuyo desarrollo ha contribuido el Caranchoa, inclusive como cortina de humo perfecta, para tapar los desmanes de toda su asquerosa casta.

Pero analicemos bien su vida ejemplar en sus diversas facetas:

Miguel Ángel Revilla el cómico

Sus bufonadas habituales forman parte también de ese biotipo característico de los jetas políticos que parecemos en este país. Esos salvadores a los que encima hay que dar las gracias. Y hablando de gracias, quién más gracioso que el Caranchoa, un simpático distractor qué sirve muy bien de cortina de humo para que otros, sino el mismo (o a lo mejor es tonto), se lo lleven crudo por la puerta de atrás y la de alante.

Miguel Ángel Revilla el mentiroso

Que es mentiroso ya lo sabemos todos y se acaba de demostrar, en vivo y en directo, con un nuevo vídeo que ha terminado de desmontar su leyenda de honrado, puro y simpático. Revilla no es nada de eso. Es simplemente un cacique megalómano al que le gusta vivir muy bien. Por esto nos le podemos encontrar en cualquier momento en las principales tiendas gourmet de Santander, con el coche oficial en la puerta, mientras las colas del hambre se alargan.

Y no es cierto eso de que va en taxi a todos lados para ahorrar. Eso ya se supo desde el principio que era completamente falso, pues al costo del taxi que añadir el del coche oficial, en el que se mueve a todas partes y en el que atufa a su propio chófer con el humo de su puro. Puros que se fuma a todas horas en el coche, sin mascarilla ni distancia de seguridad. Ese puro que nunca se fuma, según él, a la salud de todos los hosteleros que ha dejado en la ruina con medidas que no son suyas, pero que él implementa por su sueldo.

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Miguel Ángel Revilla el censurador

En línea con lo anterior, la gente debería saber que todas las entrevistas de Miguel Ángel Revilla son pactadas. ¿Le habéis visto alguna vez en algún aprieto, claro está, con excepciones como la famosa entrevista que le hizo Isabel San Sebastián? Una entrevista que ahora no hay forma de encontrarla por ninguna parte, porque el sistema se porta muy bien con los que se portan bien según sus intereses y sus órdenes.

Y hay que poner especial énfasis en los muchos novios con que cuenta en diversos platós de máxima audiencia. Su novio Pablo Motos o su novio Jesús Calleja, empeñados ambos en blanquearle hasta la vergüenza ajena. O su novio Pedro Sánchez, al que defendió de una forma ardorosa cuando cierto camarero de Santander le hizo justicia al presi, al presi de verdad, llamándole hijo de puta en la misma calle en que Revilla ha sido sorprendido conduciendo en dirección contraria.

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Y esto fue justo antes de que empezaran arruinar la economía nacional con sus estúpidas medidas, dictadas por sí se sabe qué Comité de Expertos internacional.

Miguel Ángel Revilla el ex franquista

No hay nadie menos de fiar que un traidor y mentiroso. Un chaquetero que no sólo reniega de su pasado como sindicalista principal del Movimiento Nacional, sino del propio sacrificio que quiso realizar su padre en la Guerra Civil. Y no en el bando llamado democrático, al que ahora se quiere pegar como una lapa, sino en una bandera de Falange con la que estuvo combatiendo en el Alto de los Leones. Y qué decir de cómo ha reconocido públicamente haber sido detenido junto a amigos suyos de ETA. Menudo personaje.

Como dice el refrán, quién traiciona una vez, traicionara siempre.

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Miguel Ángel Revilla el escritor

Este personaje muestra todo el aspecto de ser un tío muy trabajador porque no para, pero la realidad es que no desempeña ninguna tarea de Gobierno. Ni siquiera en su taifa de mierda, que desgobiernan sus amigos del PSOE, o en todo caso sus también colaboradores peperos y voxeros. Porque les viene muy bien a todos para distraer y tener un chivo expiatorio, como si eso nos importara a los que pasamos penurias para llegar a fin de mes.

Su carrera literaria resulta asimismo acojonante. Pero yo que sé lo que es escribir y el tiempo que lleva, y que conozco la trayectoria de jeta del personaje, os aseguro que es imposible escribir tantos libros sin que alguien como mínimo te ayude. Pero si hay que pagar, se paga, porque escribir de tonterías es además muy fácil.

Y todo lo hace por la pasta, claro, por qué no, mientras que su única biografía realista entrega todos sus beneficios a la Cocina Económica de Santander. Un libro muy bueno llamado El impoluto fantasma, que todo montañés debería leer, para que seamos capaces de entender muy de cerca de qué va esto de las autonomías y quién es realmente este personajillo.

Miguel Revilla el simpático y campechano

Como buen megalómano, Miguel Ángel Revilla se ha empeñado en ser el tío más simpático del mundo. El arquetipo del consenso mendicante del político autonómico que es amigo de todos, pero no trae nada a casa. Y entre sus mejores amigos podemos encontrar a sinvergüenzas de la talla de Pasqual Maragall o el payasete Rufián. Dos jetas como él que han repartido ruina y miseria también en el riquísimo Principado de Cataluña.

Otra cosa es cuando te acercas a él sin un micro en la mano. Ahí la cosa cambia, claro, porque el presidente no tiene tiempo para asuntos menores. Si no tienes tiempo para revisar cómo se puede quedar embarazada una niña tutelada por el Gobierno de Cantabria, vamos a ver, ¿cómo va tenerlo para apoyar a sectores tan castigados por la pandemia? Al contrario, si la hostelería se reúne para abuchearle, en lugar de dar la cara y ser un hombre, se escabulle por donde puede. Se llega a enfadar, incluso, incapaz de aceptar que alguien pueda estar en desacuerdo con las inteligentes medidas de su Gobierno. Y no digamos cuando se le llama lo que es, porque en su ánimo herido no encaja que alguien pueda describirle libremente.

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Miguel Ángel Revilla el patriotero

Va de patriota de España y se dedica a separar a la Montaña, que ahora se llama Cantabria porque a él qué y a sus jefes les sale de los huevos, pero no se puede estar en misa y repicando. No se puede llevar la pulserita de España y dedicarse a cantarle la tabla a los separatistas mientras se es amigo de lo peor de ellos. No se puede defender la unidad de España y promocionar el proyecto de Sabino Arana, con esos huevazos tuyos, como se puede esperar de quién miente en cosas tan tontas como que no se acaba de fumar un puro. Mentiroso.

Habría que ver quién te da las órdenes por detrás y si no has sido toda tu vida un agente encubierto del PNV, como me da toda la impresión, porque tú solo eres patriota de boquilla. Y has cumplido fielmente con una agenda que coincide a la perfección con la de los peores enemigos de la patria. Pero si algo ha demostrado la presente crisis sanitaria es que estamos ante un Gobierno Mundial, que utiliza a caciques tan poco importantes como este Caranchoa para dar la cara por ellos.

Miguel Ángel Revilla el mártir

Sus últimas declaraciones han sido de lo más inquietantes. Porque ha llegado a afirmar que es un objetivo a abatir y que la gente va a por él porque se mueve sin guardaespaldas. Es la nueva moda de los políticos que presumen de recibir amenazas que sólo dan risa, pero los hechos son tozudos y nadie en su sano juicio querría ajusticiarlos, por la sencilla razón de que son completamente inservibles y por tanto muy fácilmente sustituibles. Y esto va por Podemos pero también por Vox y el PP hola institución monárquica, con esos líderes penosos que sólo causan vergüenza ajena.

Por lo tanto, enviar un mensaje de tranquilidad desde aquí a este ceporro inútil. Nadie se va a jugar el tipo por darte ni siquiera una colleja. Tampoco se van a jugar la prisión. Y si quieres comprobar que no das el perfil, échale un vistazo a los cinco presidentes del Gobierno que han sido asesinados en España. Ninguno de ellos se parece a ti y ellos fueron presidentes de verdad y no un cacique de pueblo en plan cutre como tú eres.

¡Es que es lo que te faltaba! No sólo quiere ser el Salvador de la Patria, sino también un mártir. ¿Será que se quiere inmolar para pasar a la Historia por la puerta grande? ¡¡Cuidao, eh, que éste está muy loco!!

portada 2 caranchoa revilla


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