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25 Hechizos de alejamiento poderosos y efectivos

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Este artículo ha sido escrito por Paloma Lafuente, una prestigiosa astróloga, vidente y esoterista experta en toda clase de hechizos y amarres de amor. Si necesitas ayuda con un problema personal quieres contactar con ella, busca su consulta en internet. Seguro que puede ayudarte a cambiar las cosas, multitud de opiniones y comentarios avalan su trabajo. Este es su blog de amarres de amor, en él podrás encontrar, entre otros muchos hechizos, todo tipo de hechizos de alejamiento para toda clase de situaciones.

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Amar y ser amado enriquece nuestras vidas. El amor es un sentimiento que nos hace estar alegres y felices. Sin embargo, cada relación es un mundo. Hay veces que ciertos amoríos nos hacen tan mal que necesitamos sacar a ese ser de nuestra vida cuanto antes. En cambio, en otras ocasiones existen personas que rondan la vida de nuestra pareja y nos causan desequilibrios en nuestra relación. ¿Te ha sucedido alguna vez? Para todos estos problemas, los hechizos de alejamiento son una herramienta valiosa. ¡No dejes que se pierda tu esencia y que ciertas personas interfieran en tu vínculo amoroso!

Seguramente que en más de una ocasión has escuchado decir alguna de estas frases: «debes relacionarte con personas que te aporten en la vida» o «todo lo que no te suma, te resta.» ¡Cuánta razón! Los individuos que “suman” contribuyen a mejorar nuestro estado de ánimo, a llenarnos de recuerdos bonitos y cosas positivas que nos hacen crecer como ser humanos. En cambio, las personas que “restan” terminan decepcionándonos. Son negativas para nuestro día a día. Mantener este tipo de relaciones nos hace sentir desgastados, cansados. Está claro que nadie quiere tener a su lado a una persona que le anule o le boicotee, pero a la hora de ponerlo en práctica es complicado hacer caso a esas frases tan inteligentes. ¿No crees? No siempre es fácil alejarnos de esos individuos, aunque nuestro deseo sea ese. Por suerte, la magia blanca nos ofrece algunos hechizos que pueden ayudarnos a alejar a esa persona.

HECHIZOS DE ALEJAMIENTO CASEROS

Los hechizos de alejamiento caseros son conjuros que permiten canalizar nuestras energías para lograr alejar las malas vibraciones que una persona nos está generando. No obstante, también se emplean con otros objetivos como: sacar las energías negativas que están interfiriendo en nuestra relación, desgastar el interés de una tercera persona… Como ves, estos eficaces y poderosos hechizos pueden perseguir diferentes propósitos.

En este artículo podrás encontrar rituales de alejamiento para:

  • Alejar las malas vibraciones.
  • Alejar a un ser de tu vida.
  • Desviar y apartar a una tercera persona de tu relación.
  • Congelar sentimientos.
  • Eliminar malas vibraciones de tu relación.
  • Alejar amores que terminaron y no hay forma de olvidar.

CÓMO HACER UN HECHIZO DE ALEJAMIENTO 

Antes de mostrarte los 25 hechizos de alejamiento seleccionados, es necesario saber bien a quién queremos alejar de nuestra vida y por qué. Además, es fundamental que recuerdes que estos conjuros solo son efectivos si se realizan desde la positividad. Esto es, deben ser ejecutados sin ningún sentimiento de maldad. No ganas nada haciendo el mal. Simplemente concéntrate en lograr dejar atrás esas malas vibraciones. No obstante, para lograr generar esas fuerzas necesarias de la forma más adecuada posible, te recomiendo leer estas premisas antes de proseguir con los hechizos de alejamiento.

Consejos para realizar de formar correcta un hechizo de alejamiento:

  • Creer y confiar en las energías. En un hechizo de alejamiento nuestro cuerpo y nuestra mente se unen para generar esas vibraciones tan necesarias. Esto solo podremos conseguirlo si visualizamos lo que realmente deseamos con todas nuestras fuerzas. Dicho de otro modo, para tener la capacidad de mover las energías destinadas a que el universo nos ayude, tenemos que saber canalizar esas vibraciones. ¿Cómo? Pidiendo aquello que deseamos con todas nuestras ganas.
  • Elegir el hechizo adecuado a tu propósito. Para que el cosmos nos ayude a cumplir nuestro propósito es necesario escoger el que más se asemeje a lo que realmente queremos conseguir.
  • Realizarlo en la intimidad de tu hogar o en un lugar donde te sientas bien. De esta manera, evitaremos que alguien nos interrumpa y afecte a los resultados. ¡Ejecuta el hechizo siempre en solitario!
  • Haz una limpieza energética antes de realizar un hechizo de alejamiento. ¡Eliminarás las vibraciones negativas que puedan interferir durante el ritual! Para ello, simplemente toma una varilla de incienso, préndela y realiza pequeños círculos por el lugar donde vayas a realizar el hechizo.
  • Enciende las velas siempre con cerillas de madera. Recuerda que para lograr que el universo nos escuche, es necesario que generemos nuestras propias energías y no utilizar un objeto que nos creen esas fuerzas, como es el caso de mechero o encendedor. De igual modo, siempre que no se indique expresamente, para apagar las candelas nunca debes soplar. ¿Sabes por qué? Porque apagas la energía. Entonces, ¿cómo hacerlo? ¡Sencillo! Solo tienes que agitar la vela con mucho cuidado hasta que la llama se apague o colocar un vaso al revés para que extinga el fuego.
  • Recabar todos los materiales del hechizo de alejamiento y no reemplazar o sustituir ningún elemento, ya que influiría en su efectividad. Cada material cumple un propósito específico.
  • Seguir al pie de la letra las indicaciones. Lee el ritual un par de veces para tener todo claro.
  • Fe absoluta. Obviamente es esencial tener fe en el hechizo de alejamiento y en ti. Solo así podrás lanzar tus energías al universo, que las atrapará y emitirá una respuesta positiva.
  • Concentración. Como sin duda sabes, una premisa fundamental es estar concentrado durante el hechizo. Si ese día no tienes la mente al cien por cien, te aconsejo que esperes para que las fuerzas que se creen sean las adecuadas. De este modo, realizarás con calma el ritual y nos aseguraremos de que no haya ninguna equivocación.
  • Mostrar actitud positiva. Por supuesto, durante la ejecución de cualquier hechizo es fundamental que tu actitud esté enfocada en lograr tu propósito.
  • Por último, debes saber que los hechizos de amor necesitan tiempo. ¡No desesperes! Además, una vez ejecutado el hechizo de alejamiento, no intentes cambiar tu actitud. Espera a que el universo escuche tu deseo con paciencia.

Dicho esto, es hora de pasar a mostrarte los hechizos de alejamiento poderosos y efectivos seleccionados. ¡Lograrás tener otra vez ese equilibrio emocional tan necesario para ser felices! Con esta clase de conjuros conseguirás eludir las tentativas de esa persona que pretende interrumpir tu felicidad. ¡Adelante!

HECHIZOS PARA ALEJAR MALAS VIBRACIONES 

En ocasiones nos encontramos en nuestro entorno con personas negativas, envidiosas, malas y que nos quieren mal. ¿Sabías que se pueden bloquear las malas energías que nos vuelcan? Podrás lograrlo con uno de estos cinco hechizos de alejamiento.

Hechizo de alejamiento con vinagre

Para llevar a cabo este primer hechizo debes esperar a que haya luna menguante. Se trata de una fase lunar ideal para eliminar toda la negatividad que nos rodea y desprendernos así de las malas vibraciones. No obstante, como la mayoría de los rituales, también es necesario adquirir los siguientes elementos:

  • 1 tarro de cristal con tapa.
  • Pimienta negra en grano para moler.
  • Vinagre
  • Aceite
  • Sal marina gruesa.
  • 1 bolígrafo de tinta azul.
  • 1 papel en blanco.
  • Agua

Procedimiento:

  1. Coge el trozo de papel y escribe el nombre y apellidos de esa persona que nos hace mal. Es importante que mientras anotas esto en el papel, visualices a la persona, ya que esta concentración dejará impregnada tu energía en el papel.
  2. Dobla la hoja que contiene el nombre e introdúcela dentro del tarro.
  3. Ahora, añade dentro del tarro un poco de sal gruesa, un poco de aceite, vinagre y la pimienta en grano recién molida.
  4. Toma agua y llena el tarro de cristal hasta que quede el papel cubierto por completo.
  5. Durante un par de minutos, concéntrate y pide al universo aquello que deseas que desaparezca de tu vida.
  6. Por último, cierra el tarro con su tapa y mételo dentro del congelador.

Hechizo de alejamiento fácil

¿Nunca has realizado un hechizo de alejamiento y quieres empezar por uno sencillo? Entonces, este es el ideal porque solo requiere de tres elementos que estoy segura de que los tendrás por casa. Materiales:

  • 1 papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 escoba.

Cómo hacer el hechizo de alejamiento fácil:

    1. Escribe el nombre completo de la persona en un papel y rompe en tantos trozos como puedas la hoja.
    2. Tíralos al suelo y comienza a barrerlos hacia fuera de tu casa. También puedes dejarlos en la orilla de la ventana y dejar que sea el viento quien se los lleve poco a poco.

Hechizo de alejamiento con papel

¿Sabías que el papel en un hechizo nos ayuda a materializar el deseo de una forma más específica? Anotar qué queremos obtener hace que el universo atrape antes nuestro propósito. Toma nota de los materiales que junto con el papel serán necesarios:

  • 2 limones verdes.
  • 1 hoja de papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 bote con tapa.

Pasos del hechizo de alejamiento:

  1. Corta el papel en tiras. Escribe en todas ellas el nombre de esa persona que está haciéndote mermar tu energía.
  2. Ahora concéntrate y pide al cosmos que esa persona se aleje de ti y siga su propio camino.
  3. Exprime el jugo de dos limones dentro del frasco y sumerge las tiras. Cierra el bote y agítalo.
  4. Mételo en el congelador y déjalo allí el tiempo que consideres oportuno. Después, tira el contenido a la basura.

Hechizo protector con luna nueva

Los hechizos protectores, como su propio nombre indica, nos protegen de energías negativas de otras personas. Evitan que esas vibraciones nos atrapen. El siguiente ritual es necesario realizarlo con luna nueva, ya que en este tiempo nos llenamos de energía pura y limpia. Para hacerlo solo necesitarás buscar los siguientes ingredientes:

  • Purpurina azul.
  • 1 palo de madera (el del cepillo de barrer te servirá).
  • 4 piedras.
  • 1 brújula.

Este hechizo es necesario realizarlo en un lugar al aire libre, donde haya tierra, y evitar una zona donde alguien pueda molestarte. Dicho esto, los pasos son:

  1. Empezarás dibujando con la ayuda del palo un círculo en la tierra alrededor de ti lo suficientemente grande. Coloca una piedra en cada uno de los puntos cardinales: Norte, Sur, Este y Oeste. Para guiarte puedes utilizar una brújula.
  2. A continuación, toma la purpurina y sitúate en el centro del círculo. Pronuncia en voz alta la siguiente oración: «Yo le pido a todos los Arcángeles y a las fuerzas de la naturaleza, que me cuiden por mi norte, mi sur, mi este y mi oeste. Necesito que me guíen y me den la fortaleza necesaria para defenderme de mis enemigos. Que así sea.» Repite esta invocación tres veces consecutivas.
  3. Tira la purpurina al cielo.
  4. Sal del círculo con una mentalidad positiva, confiando en el universo.

En caso de no tener tiempo o no quieras dirigirte a un lugar al aire libre para realizar este hechizo protector, te indico otro que puedes hacer en la comodidad de tu hogar. Necesitarás los siguientes materiales:

  • 1 vela blanca.
  • 1 vela plateada.
  • 2 hojas blancas.
  • Cerillas de madera.
  • Aceite de coco.
  • 1 bolígrafo azul.
  • 1 cinta roja.
  • 1 bolsa negra.

Procedimiento:

  1. En la mesa donde vayas a llevar a cabo el hechizo protector tendrás que colocar la vela blanca a la izquierda y la vela plateada a tu derecha. Deja espacio en el centro para situar el papel blanco.
  2. Moja tu dedo índice con el aceite de coco y realiza en la hoja un pentagrama musical (cinco líneas horizontales paralelas).
  3. En la otra hoja anota con el bolígrafo azul el siguiente conjuro: «Yo invoco a las fuerzas del bien para que acudan a defenderme y me otorguen su protección con el poder que las representa.»
  4. Después, enciende con una cerilla de madera la vela blanca y la plateada. Mantén en este momento la concentración.
  5. Cuando se hayan consumido, introduce todo en una bolsa negra y deséchalo. A partir de ese momento, te liberarás de toda la energía oscura que arrastres.

 

HECHIZOS PARA ALEJAR A UNA PERSONA DE TU VIDA 

Si tienes a una persona en tu vida que, más que sumarte, lo único que hace es restar, la magia puede ser de gran utilidad. A través de estos seis hechizos de alejamiento podrás lograr tu propósito de distanciar a ese ser de tu vida.

Hechizo de alejamiento con sal

Este hechizo para alejar a una persona tiene como ingrediente principal la sal. ¡Repasemos la importancia de este condimento! ¿Sabías que los egipcios utilizaban la sal como uno de los elementos fundamentales y sagrados en el proceso de momificación de sus faraones? Así, la sal pasó a convertirse en una de las materias primas más codiciadas en la antigüedad. Incluso definía la posición de los poblados cercanos a los yacimientos y a las rutas por donde se comercializaba este vital elemento. Así, debido a la importancia de este ingrediente surgieron términos como “salario”, que hacía referencia al sueldo en sal que se les pagaba a los legionarios romanos. ¿Tenías idea? Pues bien, también en temas de prosperidad y el amor la sal ha ido cobrando especial valor. Recuerda utilizar sal marina yodada en este hechizo de alejamiento. Además, también será necesario que obtengas los siguientes materiales:

  • 1 vela de color morada o lila.
  • 1 pedazo de papel.
  • 1 pluma.
  • Pimienta negra.
  • Harina
  • Agua
  • Recipiente de cristal.
  • Cerillas de madera.

Cómo realizarlo:

  1. Media hora antes de realizar el hechizo de alejamiento, enciende con un fósforo la vela morada. Es fundamental que sea de este color, ya que simboliza cambios y es ideal para alejar las malas vibraciones y recargarse de energía positiva.
  2. Pasada esa media hora, toma el papel y escribe en la parte superior de este el nombre de la persona que quieres alejar de tu vínculo amoroso. En la parte inferior tendrás que anotar el nombre completo de tu pareja.
  3. Ahora, toma una esquina de esa hoja y empieza a envolverla hasta formar un tubo o rulito pequeño. Cuando te quede la punta para cerrarlo, pon un poco de tu saliva en ello. Así quedará sellado por ti.
  4. Utilizando la vela que encendiste previamente, empieza a quemar el tubito de papel. Si ves que se apaga, no pasa nada, simplemente vuelve a prender de nuevo el rulo.
  5. Cuando comience a quemarse, colócalo sobre un recipiente y deja que se convierta en cenizas. Mientras se va calcinando tendrás que recitar siete veces la siguiente frase en voz alta: «Aquí empieza el fin de esa relación.»
  6. Cuando se haya convertido en cenizas, pon encima tres bolitas de pimienta y tres pizcas de sal. Revuelve todo con tus dedos. Durante este proceso es esencial que te imagines a esa persona alejándose de tu pareja y desapareciendo de vuestra relación.
  7. Finalmente, espera a que la vela se haya consumido completamente y desecha la mezcla.

Hechizo de alejamiento en luna creciente

¿Cómo saber si hay luna es creciente? Este ciclo lunar se caracteriza por el incremento de la superficie de la Luna. Para saber si esa noche hay luna es creciente, fíjate si la parte luminosa de este astro dibuja un semicírculo en forma de “D”.

Elementos necesarios:

  • 1 vela verde.
  • Cerillas de madera.
  • 1 plato blanco.
  • 1 cucharada de pimienta negra.
  • 1 cinta negra.
  • 1 pañuelo blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 hoja de papel.

Procedimiento:

  1. El primer paso será escribir en la hoja con el bolígrafo negro el nombre completo de la persona que queremos alejar de nuestra vida. Tras anotarlo, realiza una equis (x) encima del nombre. Es decir, se tratar de tacharlo.
  2. Acto seguido, coloca la vela encima de un plato blanco y enciéndela con un fósforo. Deja que arda un poco y procede a quemar el papel con la llama de la vela. Trata de que las cenizas caigan dentro del plato.
  3. Seguidamente, apaga la vela con la ayuda de un apagavelas o un vaso de cristal. No soples.
  4. Coloca en el pañuelo blanco las cenizas y la pimienta negra. Envuelve todo y átalo con la cinta negra. Realiza siete nudos.
  5. Luego, debes rociar un poco de vinagre.
  6. Para finalizar, dirígete a un lugar lejano de tu hogar y busca una corriente de agua, una alcantarilla o algún lugar para deshacerte de ello.

Hechizo para alejar amores tóxicos

Así como hay rituales para evitar apartar las malas energías, también existen hechizos para que esas personas tóxicas se vayan de nuestro lado y dejen de estar causando problema en nuestra vida y relación. El siguiente hechizo tendrás que realizarlo en una fase lunar concreta: luna llena. ¡Te ayudará a potenciar nuestras energías durante la ejecución del ritual! Este momento de iluminación es ideal para solicitar aquello que tanto deseamos, pero también es valioso para recargarnos de la energía de este astro. Del mismo modo, al igual que sucede con uno de los rituales de protección de este artículo, es necesario llevarlo a cabo en un lugar abierto, ya que se trata de que la luna nos pueda iluminar. ¿De acuerdo?

Los materiales que hay que emplear son:

  • 5 velas pequeñas perfumadas.
  • Cerillas de madera.

Cómo realizarlo:

  1. Una vez estés en ese lugar seleccionado, es el momento de encender las velas cerca de ti.
  2. Relájate observando las candelas, disfruta de su aroma y atrae las vibraciones positivas hacia ti. Quédate en ese lugar hasta que se consuman por completo todas las candelas.
  3. Tras consumirse las velas deberás recitar la siguiente oración en voz alta: «Luz de luna, astro natural que nos das vida, yo te invoco y te pido, te adoro con toda mi devoción. Por favor libérame de todo peligro y el daño que las personas malas me quisieran hacer. Libérame de todo mal, de toda persona que tiene malas vibras hacia los demás. Dirígeme con toda seguridad y felicidad en andar diario, que yo siempre te busco en las noches. Aclárame y dibújame el camino de la vida. Ahuyenta a todos los peligros y daños que puedan rodear. Ya sea que estén cerca a mí o no. Que así sea.»
  4. Después, levántate y camina hacia delante, dejando todo lo consumidor detrás de ti. Después de caminar recto durante diez minutos, regresa y recoge todo.
  5. Por último, entierra todo cerca de ese lugar.

Hechizo de alejamiento con aceite de sándalo 

Para el siguiente hechizo debes buscar los siguientes elementos:

  • Pimienta negra molida.
  • 1 vela amarilla.
  • 1 vela negra.
  • 1 fotografía de la persona que quieres alejar.
  • 3 cucharada de sal marina.
  • 1 pluma de pájaro.
  • Aceite de sándalo.

Procedimiento:

  1. Unta las velas con el aceite de sándalo. Recuerda hacerlo con tus propias manos. Mientras lo haces visualiza la situación que deseas conseguir.
  2. Haz un triangulo con la pimienta del tamaño de una hoja aproximadamente. Coloca dentro la foto, la pluma y las velas. Deja la sal marina fuera a tu derecha.
  3. Enciende primero la vela negra y luego la amarilla con una cerilla de madera. Toma la foto y quémala, dejando que las cenizas caigan sobre la pluma.
  4. Recita la siguiente frase: «Que el universo te otorgue todas las bendiciones que tiene para ti y que te aleje de mi para siempre, sin que nadie sufra ningún mal.»
  5. Toma tres puñados de sal y tíralos por detrás de tu espalda mientras pronuncias lo siguiente: «Uno para que te alejes, dos para olvidarte, tres para darte las gracias.»
  6. Por último, vete a un lugar donde suela ir esa persona a menudo y di: «Aléjate de mí, no interfieras en mí.»

Hechizo de alejamiento con agua

El agua es sin duda alguna un elemento de mucha importancia para nuestras vidas, pero también tiene un significado poderoso en los rituales. ¿Sabes por qué? Porque limpia y purifica. De modo que con este hechizo lograrás cerrar ese ciclo, poner punto final.

  • 1 papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 recipiente con agua.

Pasos este hechizo de alejamiento con agua:

  1. Escribe en un papel el nombre completo de la persona que te molesta. Ponlo en un recipiente con agua. Tápalo y déjalo en el congelador durante tres días.
  2. Después, mete todo en una bolsa de plástico oscura, átalo con fuerza con un nudo y tira la bolsa lo más lejos que puedas de tu hogar.

Hechizo de alejamiento con canela

La canela tiene unas propiedades mágicas que hacen que este ingrediente sea empleado en muchos de los rituales de amor. Asociado con la diosa del amor romana, la canela ayuda a purificar la energía negativa. Si deseas eliminar todas las vibraciones negativas que esa persona ha dejado, entonces el siguiente conjuro es el más idóneo. ¡Toma nota de los elementos necesarios para llevarlo a cabo!

  • 1 cucharada de canela en polvo.
  • 1 cucharada de nuez moscada.
  • Media hoja de papel del periódico del día.
  • 1 cacerola.
  • El periódico del día.
  • Cerillas de madera.
  • 1 plato blanco.

Procedimiento:

  1. Compra el periódico del día, rompe la primera página por la mitad y quémala dentro de una cacerola hasta que el papel se convierta en cenizas.
  2. Toma estas cenizas, sitúalas en un plato de vajilla, junta la nuez moscada y la canela en polvo. Mézclalo bien todo.
  3. Luego pon una pizca de este polvo que hemos creado en el paso anterior en los lugares donde suela estar esa persona que quieres apartar de tu vida. No es necesario mucho polvo, con una pizca basta.
  4. Por último, puedes guardar la mezcla sobrante para otras ocasiones.

 

 

HECHIZOS PARA ALEJAR A UNA TERCERA PERSONA DE TU RELACIÓN O PAREJA 

¿Cuántas veces has tenido discusiones con tu pareja por culpa de terceras personas? Está claro que estos seres pueden acarrear muchos problemas para una relación de pareja. Estoy segura de que has buscado alternativas para evitar esas discusiones. No sufras más y aprende a librarte de esos problemas con un hechizo de alejamiento. Con este tipo de conjuros desgastaremos el interés de esa persona sobre tu pareja, debilitando el vínculo y forzando una separación. Recuerda que los hechizos de alejamiento hacen que la persona que los recibe pierda el interés por una persona concreta, desapareciendo de su vida en poco tiempo. De modo que, a la hora de escoger entre estos conjuros para alejar, ten en cuenta que es primordial conocer el tipo de sentimientos que empujan a esa persona a entrometerse en tu vida o en tu relación.

Por otro lado, recuerda que el hechizo de alejamiento hará que esa tercera persona pierda el interés por tu amado. Sin embargo, si tu relación sufre problemas ajenos a esa otra mujer, estos seguirán ahí. De modo que, puedes consultar hechizos para endulzar vuestra relación.

Hechizo de alejamiento con foto h3

¿Hay alguien que quiere desestabilizar tu relación? Si es así, no dudes en hacer el siguiente ritual. ¡Retomarás la paz que necesitas!

  • 1 fotografía de tu la persona que quieres alejar.
  • 1 fotografía tuya.
  • Polvo de la indiferencia.
  • Perfume esotérico.

Cómo hacerlo:

  1. Primer coloca ambas fotografías separadas, una a cada extremo.
  2. Echa el polvo de la indiferencia al centro de ambas fotografías.
  3. Echa el perfume esotérico solo a tu fotografía. Ahora repetirás: «Sal de mi vida de una vez, entre tú y yo no hay ni habrá nada.»
  4. Finalmente recoge el polvo de la indiferencia con la fotografía de esa persona y échala a la basura. Tu imagen colócala en un lugar visible de tu habitación.

Hechizo de alejamiento con pimienta negra

La pimienta es un poderoso elemento esotérico que se emplea en los hechizos de alejamiento porque potencia la ruptura del deseo físico. ¿Lo sabías? Con este poderoso ritual romperás todo tipo de atracción.

  • Pimienta negra.
  • Papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • Tijeras
  • 1 recipiente de metal.

Cómo hacer este hechizo de alejamiento con pimienta negra:

  1. Empezarás escribiendo en el papel los nombres de las personas que se desea separar.
  2. Luego coloca en el centro un recipiente de metal.
  3. Sobre el papel esparce la pimienta, teniendo especial cuidado de que ambos nombres estén cubiertos.
  4. Con la tijera corta el papel, presta atención para garantizar que estén separados.
  5. Finalmente, procede a quemar los papeles.

Hechizo de alejamiento con velas

Las velas encierran un poder místico poderosísimo. Son capaces de brindar paz, generar energía amorosa e incluso canalizar nuestras vibraciones. Son unos enlaces maravillosos para conectarnos con el mundo divino. En concreto, este conjuro requiere de velas blancas. Este tono está asociado a la pureza. Es ideal para equilibrar las situaciones y atraer las vibraciones positivas.

Por otro lado, será necesario realizar este hechizo de alejamiento con luna llena. La luna tiene una gran influencia en los hechizos de amor en general. Nos ayudan a sacar partido a nuestro poder. En esta fase concreta del hechizo, la luna llena, potenciamos nuestros propósitos para que nuestra petición llegue con más fuerza al universo. Así, una vez que hayas observado qué día se produce este fenómeno, prepara los siguientes elementos que vamos a necesitar. Estos son:

  • 3 velas blancas.
  • Cerillas de madera.
  • 1 frasco de cristal con tapa.
  • Aceite
  • 1 papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 trozo de tela negra.

Pasos de este hechizo de alejamiento con velas:

  1. Pon las velas formando un triángulo y enciéndelas con cerillas de madera. Mientras realizas este paso concéntrate en ti y recita la siguiente oración en voz alta: «Que las llamas de estas velas le den poder a este ritual y que su luz limpie y purifique las malas intenciones de estas personas que quieran hacerme daño y meterse en mi relación.»
  2. Una vez hecho esto, vas a tomar el papel y escribir con el bolígrafo o lápiz negro el nombre de todas las personas que tú sepas que quieren entrometerse en tu relación.
  3. A continuación, dobla ese papel en tres partes e introdúcelo dentro del frasco de cristal.
  4. Luego, echa agua y aceite a partes iguales. Durante este proceso recita la siguiente frase en voz alta: «Así como el agua y el aceite no se unen, que así mismo estas personas nunca puedan acercarse, unirse o interponerse en mi relación con (nombre de tu pareja).»
  5. Introduce el papel y cierra el tarro de vidrio. Colócalo en la mitad del triangulo y deja que se consuman las velas por completo.
  6. Una vez consumidas las velas, debes ir a un lugar retirado de tu casa y enterrar el bote. Antes de hacerlo, envuélvelo con un trozo de tela negra. Entiérralo y aléjate sin mirar atrás. Además, si puedes, es preferible que no vuelvas a dicho lugar.

Hechizo de alejamiento con cigarrillos

Los hechizos de amor con cigarro son un recurso muy utilizado desde la antigüedad. ¿Sabías que el humo se empleaba para realizar limpiezas espirituales y también servía como puente para comunicarse entre el mundo real y el espiritual? Por eso, el humo es de vital importancia para lanzar nuestro deseo al cosmos. Para este hechizo de alejamiento necesitarás estos elementos:

  • 10 cigarrillos.
  • 1 papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.
  • Cerillas de madera.

Cómo hacerlo:

  1. Reúne la ceniza de diez cigarrillos.
  2. Después, escribe el nombre completo de la persona que quieres alejar en el papel. Ponlo encima de las cenizas.
  3. Enciende un fósforo y quema el papel.
  4. El último paso será ponerte cerca de una ventana y vete soplando los restos mientras repites en voz alta: «Que esta persona se aparte de mi vida lo antes posible, en paz y armonía. Así es y así sea. Gracias.»

Hechizo de alejamiento con dientes de ajo

El ajo, además de ser un alimento y dar sazón a las comidas, tienen unas propiedades mágicas: atrae la buena suerte. De modo que es muy utilizado en los hechizos por esta capacidad. Para el siguiente hechizo los elementos necesarios son:

  • 4 dientes de ajo.
  • Papel rojo.
  • 1 bolígrafo o lápiz negro.
  • 1 vaso con agua.

Procedimiento:

  1. Primero debes pelar los dientes de ajo. ¡Deben salir limpios!
  2. Una vez pelados, colócalos en el vaso con agua.
  3. Después escribe en el papel rojo con el lápiz negro el nombre de la persona que quieres que se aleje.
  4. A continuación dobla el papel lo máximo que puedas. Estos pliegues deben acabar en número impar.
  5. Para finalizar, coloca el papel dentro del vaso con agua y déjalo dentro del congelador. Así, la supuesta relación de esa persona con tu amado que se enfriará y él terminará alejándose de ella.

Hechizo de alejamiento con vela roja

Para este ritual de alejamiento necesitarás los siguientes materiales:

  • 1 vela roja pequeña.
  • 3 monedas de cobre.
  • Cenizas de una varilla de incienso rosa.
  • Sal marina gruesa.
  • Pimienta negra molida.
  • Arena fina o piedras.
  • Hoja de papel en blanco.
  • Gotas de limón.
  • Gotas de vinagre.
  • Bote de cristal con tapa.
  • Bolígrafo negro.
  • Cerillas de madera.

Procedimiento:

  1. Enciende la vela roja pequeña con cerillas de madera.
  2. Prende una barrita de incienso rosa y espera a que se consuma a la vez que recitas la siguiente oración: «Gracias fuerzas cósmicas por permitir que pueda realizar este hechizo. Pido vuestro permiso y enciendo este incienso y la luz de la vela como ofrendas. Solicito que (nombre y apellidos de la persona a alejar) se aleje para siempre de mi vida. Que su camino se separe del mío en este momento. Que nada ni nadie le haga volver a mi lado ni al de los míos. Que así sea.»
  3. Una vez realizada la petición, espera a que se consuma la vela y el incienso. Concéntrate en visualizar las llamas. Cuando esté a punto de consumirse, escribe en el papel el nombre de la persona a alejar y detrás de la hoja el símbolo del planeta Júpiter. Este planeta, el quinto del sistema solar, es el que rige la justicia y la moral.
  4. Introduce en el tarro de cristal la cera de la vela, las cenizas del incienso, tres monedas de cobre, el papel y la pimienta.
  5. Seguidamente, añade la arena fina o en su defecto las piedras. Cierra el frasco y guárdalo en el congelador durante 45 días.
  6. Por último, tendrás que dirigirte a un lugar donde te encuentres sola y puedas tirar el bote de vidrio. Ten en cuenta que no tienes que mirar atrás al arrojar el frasco. Recita en ese momento la siguiente frase en voz alta: «Te irás para siempre de la vida de mi pareja, apártate, huye lejos de él. Así se hará.»

Hechizo de alejamiento con rosa

Materiales necesarios:

  • 1 velas verdes.
  • 1 palillo.
  • 1 trozo de papel.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 rosa marchita.
  • 1 bolsa de tela.
  • 1 hilo rojo.
  • 1 puñado de sal.

Procedimiento:

  1. Lo primero que debes hacer es grabar el nombre de tu ser querido en una de las velas. Sírvete de un palillo. Después, enciéndela.
  2. A continuación, escribe en el papel el nombre de tu pareja y el tuyo.
  3. Una vez hecho esto, introduce en la bolsa el papel, la rosa marchita y el puñado de sal. Átala con el cordel rojo.
  4. Luego colócala cerca de la vela hasta que esta se consuma.
  5. Por último, dirigente a un lugar al aire libre y entierra el saco.

Hechizo de alejamiento sin materiales 

Para el siguiente hechizo no se requiere ningún material. Simplemente lo que vas a necesitar es concentrarte y dirigir todas tus fuerzas y fe hacia el universo. Debes recitar dos veces la oración: una vez a la mañana y otra a la noche.

El poder de las oraciones, a diferencia de los hechizos de amor, radica únicamente en nuestras energías. A través de esta oración, pedirás al universo que te conceda ese deseo y que esa persona salga de la vida de tu pareja por y para siempre. No obstante, para que el cosmos escuche tu deseo debes estar al cien por cien convencida, tener fe y creer en ti a la hora de recitar la súplica. Además, no olvides que el universo solo recibirá tus deseos si están generados desde el corazón y con amor. Para ayudar a lograr esa concentración puedes encender una vela blanca en el lugar donde vayas a recitar la súplica. ¡Reforzará tu poder a la hora de recitarla!

«Confío en el Universo, en los Astros, en el Sol, en su cálida energía, en la Naturaleza, en la bondad. Que todos ellos me ayuden y me protejan. Que alejen las influencias negativas y me dejen libre a (nombre de tu pareja) por siempre. Mi intención no es hacer daño, al contrario: solo quiero prevenirlo. Me preocupo por mi bienestar y el de las buenas personas que me rodean. Que siempre estemos libres de los enemigos que tanto daño hacen. Que mi oración sea escuchada. Gracias.»

Hechizo para alejar a una mujer insistente de tu pareja h3

¿Tienes discusiones con tu pareja por esa mujer que intenta algo con tu pareja? Siempre puedes recurrir a un hechizo de alejamiento. Obtén estos elementos:

  • Alcohol puro.
  • Vaso de cristal.
  • Agua
  • Sal
  • Ajo
  • Papel blanco.
  • Bolígrafo negro.

¡Presta atención al procedimiento!

  1. Daremos inicio a este ritual llenado el vaso de cristal con agua y alcohol a partes iguales.
  2. Seguidamente, dentro de este introduce el ajo y la sal. Es esencial realizarlo en ese orden. Intenta que la sal cubra por completo el ajo.
  3. Ahora escribe en el papel con el bolígrafo negro el nombre de esa mujer que está inmiscuyéndose en tu relación.
  4. Después, mete la hoja en el vaso.
  5. Pon el vaso con el contenido debajo de tu cama. Intenta situarlo a la misma altura de donde colocas la cabeza al acostarte. Déjalo allí al menos siete noches consecutivas.
  6. Una vez pasado el tiempo requerido, retira el vaso y arroja todo el contenido al desagüe.

HECHIZOS DE ALEJAMIENTO PARA ELIMINAR MALAS VIBRACIONES EN TU RELACIÓN 

¿Hay alguien tóxico que quiere desestabilizar tu relación? Si es así, no dudes en hacer alguno de los siguientes hechizos de alejamiento.

Hechizo de alejamiento con limón

Para llevarlo a cabo debes buscar los siguientes materiales y realizar este ritual con luna menguante. Esta fase lunar eliminará toda negatividad que os rodee y desprenderá las malas energías que se encuentren en vuestra relación.

  • 1 frasco de vidrio con tapa.
  • 3 cucharadas de pimienta negra.
  • 3 cucharadas de sal marina.
  • La ralladura de 3 limones.
  • Ceniza de incienso de salvia.
  • Porta-incienso
  • Cerillas de madera.
  • 1 papel blanco.
  • 1 bolígrafo negro.

Procedimiento:

  1. Empezaremos consiguiendo la ceniza de incienso de salvia. Para ello, simplemente toma una varilla de incienso y enciéndela. Realiza unos pequeños círculos por la habitación donde estés ejecutando el hechizo y deja que se consuma en un porta-incienso.
  2. Después, recoge la ceniza.
  3. Seguidamente, escribe el nombre de la persona que quieras alejar en el papel y quémalo con una cerilla de madera. Pon toda tu intención en visualizar a esa persona alejándose de ti. Al igual que con el incienso, recoge las cenizas.
  4. Ahora coloca en el tarro de cristal las cenizas.
  5. Acto seguido, derrama las tres cucharadas de pimienta negra, las tres de sal y la ralladura de los tres limones. Ciérralo y agítalo para que se mezcle todo.
  6. Después, dirígete a un lugar donde sepas que le gusta estar a esa persona y lanza tres puñados de la mezcla hacia atrás, hacia tu espalda.
  7. Por último, recita la siguiente frase: «Que (nombre de la persona) se aleja de mí. Gracias te doy por dejarme libre.»

HECHIZOS DE ALEJAMIENTO PARA CONGELAR SENTIMIENTOS 

Los rituales de congelación de sentimientos, denominados también conjuros con hielo, enfrían las emociones de una persona. Este tipo de hechizos se usan para crear una barrera que nos protege ante fuerzas que quieren mermarnos nuestra energía. Igualmente, son capaces de purificar y limpiar todo lo negativo de nuestra vida.

Hechizo de alejamiento para neutralizar sentimientos h3

¡Evita que otras personas comiencen a sentir algo por tu pareja!

Materiales:

  • 1 hoja de papel blanco.
  • 7 cubos de hielo.
  • 1 tarro de cristal.

Procedimiento:

  1. Escribe el nombre completo de la persona que quieres alejar.
  2. Dobla la tira de papel y la colocas en el fondo de la vasija de plástico.
  3. Mete los cubitos de hielo uno a uno mientras dices en voz alta: «Aleja (nombre de la persona) de mi vida. Que (nombre de la persona) no tenga más fuerzas para entorpecer mi vida o la vida de cualquier otra persona cercana a mí. Que (nombre de la persona) quede como esos cubos de hielo, fríos, ciegos y sordos, mientras yo quiera.»
  4. Por último, cierra el bote con la tapa y colócalo en el fondo del congelador.

Hechizo para distanciar a un intruso de la vida de tu pareja

En ciertas ocasiones aparece alguien en nuestra relación sin motivo aparente que pretende molestar. Este hechizo será de gran ayuda para distanciar a ese intruso. Obtén los siguientes materiales:

  • 1 bolsa de color negro de tamaño mediano.
  • 1 copa con agua.
  • 1 bolígrafo negro.
  • 1 papel de color marrón.

Procedimiento del hechizo de distanciamiento:

  1. Empieza escribiendo en el papel marrón el nombre y apellido de esa persona que pretendes distanciar de tu pareja.
  2. A continuación, ubica el papel escrito dentro de la copa con agua y llévalo al congelador mientras dices las siguientes palabras en voz alta: «Te condeno a congelarte para que no pienses más en (nombre de nuestra pareja). No sentirás nada más que indiferencia y no te acercarás a su persona, o te condenaré con este conjuro para siempre.»
  3. Deja que el contenido de la copa se congele durante tres días.
  4. Después, retíralo e introduce todo en una bolsa negra. ¡Tenla preparada!
  5. Por último, lleva esa bolsa a un sitio alejado de tu vivienda y arrójala con fuerza para que quede lejos de tu visión. Vuelve a tu casa sin volver la mirada atrás. A partir de este momento, las intenciones de esa persona habrán quedado congeladas, solucionando así el problema.

HECHIZOS PARA ALEJAR AMORES QUE TERMINARON Y NO HAY FORMA DE OLVIDAR 

Hay amores que nunca lograr convertirse en una relación estable. Ese tipo de romances nos originan los duelos más profundos y pueden ser un auténtico calvario, especialmente si te lo encuentras a menudo. Sírvete de estos dos hechizos de alejamiento para dejar atrás esos amores imposibles que no nos producen satisfacción.

Hechizo de alejamiento con naranja 

Este hechizo de alejamiento se debe realizar los viernes, día del amor y regido por la diosa del amor, Venus. Además, si observas que ese día hay luna menguante, aprovecha su energía porque será fantástica. ¡Ni te lo pienses! Eso sí, antes tendrás que obtener los siguientes materiales:

  • Cascaras de naranja.
  • Esencia de sándalo.
  • Pimienta negra recién molida.
  • 1 palillo.
  • 1 cuchillo.
  • 1 cuenco de barro.

Procedimiento:

  1. El primer paso será pelar las naranjas para quedarnos únicamente con la cáscara. Al realizar esta acción es importante visualizar a esa persona.
  2. Una vez tengamos la cáscara de la naranja, por la parte de dentro, anotarás el nombre y apellido de esa persona que quieres olvidar. Sírvete de un palillo. Es decir, por la parte clara de este fruto. Al igual que en el primer paso, tendrás que pensar en que esa persona queda impregnada en la cáscara.
  3. Acto seguido, introdúcela en el cuenco con barro, pon siete gotitas de aceite de esencia de sándalo y un poco de pimienta negra.
  4. Después, déjalo cerca de una ventana o un lugar que permita que le dé el aire libre. ¿De acuerdo? Se trata de que la piel de la naranja se seque.
  5. Por último, cuando hayas observado que se está descomponiendo, vete a un lugar lejano donde puedas tirar la mezcla. Cuando lo viertas a la naturaleza, da las gracias.

Hechizo para alejamiento y olvido 

¿Por qué nos resulta tan difícil olvidar un amor? Es un interrogante para el que no hay una solución. Muchas veces ocurre que tenemos una relación que finaliza y nos quedamos anclados en ese recuerdo, sin saber cómo hacer para olvidar a esa persona. Sírvete de este hechizo para lograr dar ese paso necesario. Ah, y recuerda que en el mundo existen historias de amor maravillosas preparadas para ti. Cuanto antes logres desapegarte de esa persona, más rápido te destinará el universo esos momentos de ensueño. ¡Comienza ya!

  • 1 vela blanca.
  • Cerillas de madera.
  • 10 alfileres.

Cómo realizarlo:

  1. Daremos inicio a este hechizo vistiéndonos con alguna prenda de color verde. Este tono simboliza la esperanza y optimismo, lo que hará que nos carguemos de las vibraciones positivas para el correcto funcionamiento del ritual.
  2. Seguidamente, toma la vela blanca y clava los alfileres en línea recta. ¡Tienen que estar seguidos y sin dejar mucho espacio entre ellos!
  3. Prende la vela con un fósforo y pronuncia la siguiente frase en voz alta: «Corazón partido, dolor de amor, derrítete por completo para que pueda vivir, reír y amar de nuevo.» Concéntrate visualizando en la llama a esa persona alejándose de tu vida.
  4. Tras recitar la frase, sopla la vela para eliminar de tu corazón a esa persona. Hazlo mientras recitas: «Transforma mi dolor, déjame que pueda vivir, reír y amar de nuevo.»
  5. Por último, guarda los alfileres en una caja y sepúltalos en una maceta con tierra que tengas en tu hogar.

 

(artículo promocionado)

 


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Ejército

Pablo Casado: la marioneta del Sultán de Marruecos

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Aparte de ser eunuco del Sultán, ¿en qué más ha trabajado Pablo Casado?

Quiero empezar este artículo manifestando que no va contra ti, en realidad, porque te exonera tu bajísimo intelecto, sino más bien para decirles a los que te apoyan cuál es tu realidad como siervo de potencias extranjeras, pero ante todo como auténtico inútil y vago.

Nunca olvidaré la primera imagen que vi en mi vida de tu triste fachada, un pijo madrileño intentando arrastrar un arado en el campo. Una escena patética que supervisaba el ya anciano agricultor, que te cedió su instrumento de trabajo, supongo que con pocas esperanzas de que seas capaz de plantar ni una cebolla. Y el pobre hombre se descojonaba de ti, como se puede apreciar en la foto, porque tienes menos fuerza que un pedo de Echenique. Pero ahora hablaremos de tus capacidades intelectuales, que también dejan bastante que desear. Porque eres un hombre muy completo, Pablo. El arquetipo de líder que tiene que llegar para salvar a España de tanto Robin Hood corrupto. Eres el único que nos puede llevar hacia la luz.

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El eunuco de Abderramán VI

Para muestra de tu capacidad, un botón, pues me quiero acordar sobre todo de tu enésima traición. Por lo menos podrías disimular eso de que te has convertido ya en la putita oficial del Sultán, eso sí, con los pendejos que te votan pagándote la nómina. Riéndote la gracia mientras eres aplaudido y alabado por toda esa gentuza comunista a la que le habéis regalado todas las elecciones. Gentuza que es tan poco de fiar como tú, pues lo mismo aplauden a Felipe VI que se cagan en su padre, pero qué se puede esperar de vosotros.

Qué se puede esperar de ti cuando has aprovechado todas las oportunidades de verdad que te ha dado tu Presidente, Sánchez, para ayudarle a perpetuarse en el poder. Un chuloputas con el que mantienes prácticamente una relación sentimental y a los hechos me remito. Desde colaborar en el circo de la moción de censura ésa, absurda, a reírle las gracias al mentiroso de las balas. Y el caso es que ahí sigues, nini, que ni has estudiado ni has trabajado, pero que estás llamado a ser todo un estadista.

Tu gran legado para libertad de los españoles: “hay que limitar los derechos fundamentales”

Son palabras textuales tuyas en ese Congreso de payasos que tenéis montado:

En España se necesita una ley orgánica para limitar derechos fundamentales“.

Pues puedes empezar por limitar los derechos de tu señora, si se deja, porque con los míos no vas a poder. Ni aun con toda esa legión de chivatas del visillo que tenéis idiotizadas, por todas partes. Manda huevos que digas tú eso, so jeta, cabecilla como eres de la mayor banda criminal junto al PSOE.

Hay que subrayar esto para los ilusos que siguen creyendo que esto se trata de Ayuso-libertad frente a comunismo. Pues bienvenidos a la realidad. Te habrás quedado a gusto después de haber soltado semejante cabronada, aunque vuelvo y te digo que no es culpa tuya, sino de la verdadera casta que gobierna en la sombra y de la cual tú no eres sino el becario. Y también de los millones de plebeyos convencidos que te aplauden con las orejas, aunque seas medio lelo.

Y es una frase que me hace sospechar que tú ni empezaste los estudios de derecho, porque entonces te darías cuenta de la burrada criminal que has soltado por esa boca de zopenco.

Media España en la miseria y tú te dedicas a reírte por ahí y a blanquear el Régimen brutal del Sultán. Un tirano asesino de su propio pueblo y de los vecinos, entre los que nos encontramos los españoles. Pero a ti los españoles te damos igual, lo mismo que el pobre pueblo marroquí y los saharauis, que tenemos que aguantar tu mierda de Régimen y el de Rabat, lo que viene a ser ya lo mismo. Ahora sin disimulo.

Tú en la guerra serías el chivato del enemigo

Bueno. En realidad, ya lo eres. Sólo te falta bajarte los pantalones y ponerte en la entrada de Ceuta para ver si te hacen un hombre de una vez. ¡Todavía te creerás que eres Margaret Thatcher!

Me gustaría encontrar referencias en algún patético líder que hayamos tenido en el pasado, pero me cuesta encontrar un babión de tu calibre. ¿Con qué estadista moderno te podríamos comparar? No con el Aznar que fue y que ya está chocho, y del que parece ser que eres su delfín, puesto que comparar su pasada ambición política con la tuya es de auténtica risa. Porque él hizo lo que fue necesario para llegar a Moncloa, mientras que tú haces todo lo necesario para hacer el ridículo. Para perder elecciones de manera industrial y salir luego con tu cara sonriente de subnormal. Qué risa, ¿no?

 

Mientras España se va a la mierda, tú sonríes y te descojonas. Pero había que ver los caretos de Aznar cada vez que perdía las elecciones. Y dicen de González que se echó a llorar, tras las que perdió antes de la opereta del 23F, pero tú has perdido ya no sé cuántas y encima sales a descojonarte.

Si no eres imbécil, Pablito, déjame decirte que lo pareces.

Y volviendo al tema del granuja de Rabat, que parece tu verdadero jefe. ¡Qué diferencia con ese supuesto mentor tuyo, Aznar, que debe estar ya con Alzheimer! Porque si no, no entiendo tanta diferencia. Y es que cuando Hassan II amenazó a España con la guerra, en 1998, aunque fuera de forma velada, Aznar recogió el guante y le dijo que era mejor que no lo intentaran. Que seguramente perderían. Y cuando Chirac volvió con lo mismo y le soltó esa famosa frase, lo de vais a tener que empezar a devolverlo todo, Aznar le dijo que no tenía nada que devolver. Porque la nación española no ha cogido nada que no sea nuestro, por cierto, muy a diferencia de la basura de políticos que tenemos y de la cual formas parte.

Eres el tonto útil de los que nos quieren robar Canarias

Aquí parece que los únicos que robamos somos los españoles, pero hay que recordarles a todos estos granujas que nos quieren quitar Canarias, incluido a su esbirro Casado, que España no ha robado sino fundado una civilización occidental donde no había nada de eso. Por ejemplo, en el caso de Canarias, que a ninguna potencia perteneció jamás que no fuera España. Y no hay más que preguntarles a sus habitantes, lo mismo que en el Sáhara Occidental, donde tampoco quieren ser súbditos del Sultan de los cojones. Pero a la élite os importa tres narices lo que pensemos los plebeyos.

Y para súbdito ya estás tú, aprendiz de eunuco de Abderramán III, que en vez de trabajar te has dedicado a vivir del saqueo que sufrimos los españoles. Y lo peor es ver tu cara de gañán estúpido todos los días, en la puñetera pantalla de mi ordenador o mi móvil, porque te han elegido el tonto del año y desde entonces no paras. Y he de decir que me parece fatal que te utilicen, dado tu escaso nivel de inteligencia. Y que eres inocente de todo precisamente por eso, porque eres tonto del culo, aunque no sé si tu amigo, el censurador del Régimen, también llamado Rajoy, me podrás sacar algún delito de odio por esto. Pero la verdad es que os odio, si, por vuestra manera de cagaros en la libertad y los derechos de los españoles, siempre abrazándoos a vuestros amigos del PSOE y de Podemos. Y discutiendo con esos otros patrioteros de verde, por cierto, que sólo están ahí para distraer.

Tienes el récord de perder elecciones, so inútil

No me extraña que te dé igual perder elecciones. Tú ya tienes tu empleo indefinido como eunuco oficial de la dictadura marroquí. Por eso te dedicas a defender cualquier barrabasada que venga de esa parte. Lo que sea con tal de obedecer órdenes de Israel y Estados Unidos y a los españoles, más indefensos que nunca, que nos den por el culo. Porque tus cuentas corrientes estarán a rebosar, así que…

Por eso sonríes mientras el Sultán vacía sus cárceles en España, con la excusa de que son menores o de que somos racistas por no aceptar el tráfico ilegal de seres humanos por las aguas del Estrecho. Y si se ahogan, que se jodan: ése parece ser tu lema cuando a la hora de la verdad, las élites no distinguen la raza de las reses que van a sacrificar. El caso es que en tu casa no llueva y tener la nevera llena mientras nos encierras a los demás, pedazo de pedazo.

Por eso sonríes mientras el Sultán agrede nuestra soberanía constantemente, no sólo poniendo en cuestión el tema de Ceuta y Melilla, siempre con amenazas militares, sino hasta reclamando como suyas aguas de Canarias que nunca pertenecieron a nadie más que a España. Y tú con ellos, siempre, pero sobre todo ahora que EE.UU se ha quitado la careta y viene contra nosotros con todo.

Eres el abogado defensor de la dictadura más brutal

Por eso sonríes mientras el Sultán invierte burradas de dinero en armamento yanqui, francés e israelí, que utiliza para consolidar su brutal dictadura, pero también para liquidar a quién le da la gana en territorio que sigue bajo soberanía española. Y cuidado con que no nos ataque un día directamente, Pablito, no vaya a ser que alguien os acabe haciendo responsables de las bajas españolas que se puedan producir. La guerra es una cosa muy seria y tú no estás preparado para ella, cuando tampoco estás para la paz.

Para único que estás preparado es para poner el cucu y hacer el subnormal, te lo repito, a ti y a las personas irresponsables que te votan, a tu partidito de corruptos y en general, cuando votando a inútiles y vendepatrias no vamos a salir del hoyo en que estamos. Antes que eso, os lo aseguro, ya estamos dentro de otro peor. Pero tú sigue sonriendo, porque la vida te va bien. A ver dónde te iban a contratarte a ti si no es como monitor de los campamentos del PP. Un puesto que nunca debiste abandonar.

La verdad es que no me extraña que te nombren hijo predilecto del Foro de Davos, ese comité comunista internacional que se dedica a explotar el tema de la pandemia para saquear a las clases medias y empobrecer aún más a los pobres. No en vano han hecho famoso ese lema que reza:

En 2030 no tendrás nada y serás feliz.

Pues si vamos a ser tan felices como tú, tonto de los cojones, me apunto al carro. Ahora mismo, además. Porque no hay quien te quite esa estúpida sonrisa de tu cara de mamón.

Vuelve al colegio y deja de hacer el ridículo

Bueno, ya me despido de ti, inútil, deseándote que acabes cuanto antes tus estudios de primaria. Supongo que en Marruecos o Miami te espera una jubilación dorada después de tantos años de cotizar. Y a ver si nos haces un favor a todos y te vas a cagar de una vez, anda, deja de hacer el ridículo, que ya ni las viejas de PP se fían de ti o en todo caso no deberían. Por de pronto, como anuncia tu Foro de Davos, más de un pepero despistado va a perder muy pronto su pensión. ¡Que se jodan!


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Cantabria

Las prioridades de la Guardia Civil: un caso personal

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¿Servir a los españoles o a los políticos?

 

Quiero empezar este artículo manifestando mi pleno apoyo a una de las instituciones más honorables y necesarias de la historia de España y más en concreto hoy, en esta basura de Régimen degenerado en el que malvivimos. Y no sólo eso. El que escribe iba directo a opositar a la Guardia Civil por la más sincera vocación de servir y proteger a mis conciudadanos bajo ese lema eterno de el honor es mi divisa.

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Una vocación que, por cierto, se desvaneció de golpe y porrazo cuando contemplé cómo todas las Fuerzas de Seguridad encubrieron vergonzosamente el mayor atentado de nuestra historia, pero eso es otro tema. Hoy toca hablar del lastimoso papel que lamentablemente les han puesto a realizar a nuestros cuerpos de Policía, ésos que juraron defender nuestra seguridad, libertad y propiedades, pero al parecer hay una prioridad mucho mayor como es servir a los intereses de una casta vergonzosa, parasitaria y cada día más instalada en la dictadura total. Todo ello mientras nos hablan de Franco, sin duda el gran culpable también del covid y de esta ruina.

Pero no. No vamos aquí a entrar, hablando de Franco, en cómo se profanó una tumba, hecho lamentable sin precedentes cuando se realizó desde instancias del Estado y además presumiendo públicamente de un acto tan cobarde y vil contra cualquier ciudadano. Sobre todo porque hay que hacer constar que Franco nunca quiso enterrarse ahí, sino que fue una decisión del Gobierno de entonces, pero bueno. Lo que sí podría interesarnos es que en ese acto vergonzoso estaba, por supuesto, ese héroe del Sistema que es el Coronel de los Cobos, al que se ha querido luego victimizar con asuntos para peperos que no me interesan ni lo más mínimo.

Porque una cosa es el honor y defender a la Patria y otra es estar en las miserias del PP y el PSOE, que son el mayor atajo de sinvergüenzas criminales que ha conocido nuestro país. Unos ladrones organizados que se dedican a utilizar a los cuerpos de Policía para perseguir a los ciudadanos que sí somos honrados, por delitos tan tremendos como pasear por la calle o expresarnos libremente.

Y a esto quería llegar con un caso que es muy personal. En realidad, se trata de tres situaciones que me han ocurrido a mí, Miguel de Cervera, y que creo que son arquetipicas de lo que está sucediendo en mi amado país. Y voy a ir por orden cronológico:

 

28 de marzo de 2020: miembros de la Guardia Civil me intentan llevar sin medidas de seguridad en un viaje de media hora y todo por unas acusaciones de risa

 

En lo peor de la pandemia, después de haberme estado buscando por todo Santander como si fuera el Lute, se presentan en mi casa dos agentes de la unidad científica de la Guardia Civil. Al parecer, había cometido el horrendo crimen de criticar en Facebook a miembros de canes familiares (nunca dije la palabra gitano) por saltarse las medidas del confinamiento cuando más falta hacían, según el comité de expertos, haciéndome eco de las noticias que me llegaban por las redes sociales.

Pues bien. Debido a esto, los señores de la GC me quisieron llevar al juzgado de Santoña desde mi casa sin ninguna medida de seguridad, en un coche pequeño y sin mascarillas para nadie, insisto, cuando ni siquiera iba como detenido. Iba como investigado de un crimen urgente por una serie de paridas que alguien de peso dentro del colectivo aludido, el de los clanes familiares, me atribuían. Una sarta de mentiras que incluso incluían audios en los que yo supuestamente incitaba a matar a tiros a los gitanos y a sus hijos y a encerrarlos en campos de concentración.

Cosa curiosa cuando en mi propio Facebook tengo ni más ni menos que cuatro amigos gitanos, por lo que creo que resulta fácil de adivinar que no soy ningún racista y menos en el tema de los gitanos.

Hay que destacar que estos señores me insistieron bastante en que los acompañara, pero yo me negué en redondo a poner en peligro mi salud y la de mis convivientes, por lo que tuvieron que envainarsela y dejarme tranquilo por una temporada tan larga que llegué a pensar que todo había quedado en una anécdota absurda. Máxime cuando ese mismo día salió Matías Prats en las noticias diciendo lo mismo que yo había manifestado en el Facebook, al igual que el propio alcalde de Santoña y un número indeterminado de pringaos de esta villa, aunque en su caso refiriéndose en concreto a la palabra gitanos. Cosa que yo no había hecho.

Lo más curioso ha sido, para mí, verme involucrado en el mismo atestado que un socialista, lo que nos da idea de la inteligencia que está detrás de la denuncia. Porque acusar a un alcalde socialista de racismo es bastante difícil.

También quiero resaltar que nunca quise insistir en la irresponsabilidad manifiesta de la Guardia Civil, al pretender llevarme en ese coche en un viaje de media hora sin ninguna medida de seguridad contra el covid. Pero todo se entiende cuando corría prisa, claro, porque había un colectivo amenazado por mí al que yo quería asesinar a tiros y encerrar en campos de concentración. Y es que un caradura que no me conoce de nada así lo afirmó y esto lo justifica todo, claro.

También quiero decir que les facilité guantes y mascarillas a esos agentes, cosa que me agradecieron mucho, dado que el Ministerio del Interior o de Defensa les obligaban a trabajar en esas condiciones.

 

7 de julio de 2020: ningún cuerpo de Policía ni la Inspección de Trabajo de Cantabria investigan un accidente en el que pude perder la vida

 

Del penoso funcionamiento de la Inspección de Trabajo de Cantabria ya he hablado en muchas ocasiones, refiriéndome al problema de fondo de esta situación y que es su falta de medios y personal. Definitivamente, la seguridad de los trabajadores expuestos a accidentes laborales no están la agenda de ningún político ni mucho menos de ningún sindicato, puesto que existen temas más de moda que éstos.

Pues bien. Hace casi un año sufrí un accidente muy grave en una nave industrial de pinturas y paramentos situada entre Santander e Igollo. Y pese a ser sábado por la tarde, como autónomo que soy, me encontraba allí currando, por expresa invitación del empresario que regentaba esa nave y que me citó allí por segunda vez en el día. Y por expresa incompetencia por su parte, que nadie hasta la fecha ha investigado para nada, varios tableros de más de 150 kg cada uno se me cayeron sobre la cabeza, de tal manera que salí vivo de milagro.

Incluso el propietario de la nave se sorprendió de que hubiera sobrevivido con frases que tengo grabadas y que son del estilo:

Te he visto mal, eh, Miguel… Eres duro, ¿eh?

Pues sí, hijo de puta. Duro hay que ser para aguantar las condiciones laborales a las que estamos expuestos todos los currantes de este país y en concreto los autónomos, por culpa de subnormales como éste, que no sabe ni apilar unos tableros, y frente a los cuales no nos protege absolutamente nadie.

Y digo esto porque intenté denunciar estos hechos en la Guardia Civil, en la Policía Nacional y por supuesto en la inoperante Inspección de Trabajo de Santander, con los resultados que quiero transmitiros ahora y que son de verdad:

Policía Nacional y Guardia Civil: si no has perdido la vida ningún miembro nosotros no podemos actuar.

Inspección de Trabajo de Cantabria: si eres autónomo no podemos actuar.

Juzgado de Santander: vaya usted a un abogado y presente una denuncia formal.

Yo siempre pongo el mismo ejemplo para explicarlo que quiero deciros y que, aunque suene un poco bruto, es el siguiente:

¿Os imagináis que una mujer a la que acaban de violar recibe estas respuestas por parte de las instituciones? ¿Qué pasaría si intentan asesinar a alguien y cuando va a denunciarlo le contestan estas cosas?

¿Cabe mayor ridículo que plantearse que la Policía o Trabajo pueda ir a investigar un crimen meses después de sucedido o no ir nunca, por qué no, como ha pasado con este accidente mortal mío y que todavía sigue sin investigar?

¿Éstas son las personas que luego dicen que hay que salvar vidas y denunciar al paisano que va sin mascarilla por la calle porque es un riesgo para los demás?

¿Es que soy el único que se pasa a menudo por instalaciones industriales donde no se cumple prácticamente ninguna medida de seguridad básica?

Pero sigamos con el tercer caso, que para mí es el que cierra el círculo en estas aventuras mías con la Guardia Civil.

 

Febrero de 2021: la Guardia Civil me denuncia por pasear por el campo

 

Aunque pueda parecer una parida, el comportamiento de nuestras instituciones públicas a diario es cada vez más ridículo y estrambótico, pero ante todo totalitario.

Y quiero destacar que yo nunca he sido delincuente ni lo seré, por lo que me extraña tener que estar mirando a la Policía como una amenaza desde que empezaron todas estas medidas irrisorias, que no han conseguido salvar ni una puñetera vida, arruinar a millones de trabajadores, inclusive autónomos a los que no nos quieren considerar como tales. Y para muestra de esto último está lo que acabo de comentar de la Inspección de Trabajo, que cuando eres trabajador por cuenta ajena investiga a los X meses las cosas, pero que si eres autónomo no te investiga nada jamás.

Pues bien. A la una de la mañana de un día cualquiera de febrero de este año cuando, por diversos motivos que no vienen al caso, me encuentro por la calle y soy interceptado por una pareja de la Guardia Civil que me preguntan a dónde voy.

Por supuesto, colaboro con ellos y les muestro mi DNI, pero lo que viene a continuación es una extralimitación total en sus funciones policiales. Y es que van corriendo a llamar y chivarse a la Sanidad Pública, orwelliana institución, antes de despedirse de mí diciéndome que tendré que rendir cuentas ante la Autoridad competente por estar por la calle a esas horas.

Yo, entonces, le contesto con otra pregunta: ¿cuál es autoridad competente? ¿La del Gobierno de proetarras?

Esto dolió en el ánimo de una persona que se dedica a luchar contra el crimen, sencillamente porque es verdad que tenemos un Gobierno y una oposición de delincuentes. Y, como es natural, mi pobre Guardia se puso a la defensiva y me espetó lo siguiente:

Pero pónganse en mi lugar, caballero.

Ya me he puesto y te he dicho lo que estás haciendo: chivarte a tus jefes los políticos. Como si estuviéramos en la Unión Soviética.

Pero, entiéndame, me insistía el pobre hombre, si bien yo no estaba dispuesto a reírle la gracia. Ni aunque fuera un miembro de mi querida Guardia Civil que, por cierto, tenía honor, ya que le dolían los argumentos que le hacía.

Que yo te entiendo, le insistí yo también. Entiendo que estás obedeciendo órdenes de tus jefes los políticos, a los que nunca hay que preguntar a dónde van ni de dónde vienen, como acaba de demostrar recientemente la anécdota lamentable del mentiroso Revilla.

Pues ya sabe lo que tiene que hacer, me dijo, por despedida. Ya sabe a quién tiene que votar.

Lógicamente, se estaba refiriendo a Vox, sin poder imaginarse que yo fui uno de los pocos fundadores de esa basura en esta región. Sin ser capaz de darse cuenta de que Vox está de acuerdo en todas y cada una de las medidas de esta dictadura sanitaria absurda.

No me dé consejos, gracias, que yo lo que hago en cada momento, me despedí. ¡Y ni buenas noches ni buena guardia!

Además, ¿qué norma tan importante es ésta cuyo incumplimiento se puede explicar nada menos que con 10 supuestos imposibles de demostrar?

 

¿Por qué unos sí y otros no?

 

Y quiero acabar con una reflexión que se basa en hechos tan objetivos como los que acabo de comentar aquí.

¿Por qué no se investigan por delito de odio las constantes llamadas al racismo antioccidental o al odio antipolicial o anticristiano? ¿Por qué no se investiga al famoso patriota Leguina por decir que habría que fusilar a todos los políticos al amanecer? O al corrupto de Pujol por decir que los castellanos y andaluces somos una raza inferior. ¿Qué pasa con éstos, eh, es que tienen más derechos que el común de los mortales?

Y, sobre todo, ¿por qué no se investiga a Echenique por incitación al odio y las agresiones físicas cuando jalea a los violentos que agreden a la Policía en la calle? ¿Por qué no le interesa al señor Miguel Rodríguez, que creo que es ministro de Sanidad de esta taifa local mía, que los trabajadores suframos accidentes que luego nos llevan a sus hospitales llenos de covid? Le he escrito y llamado muchas veces y pese a hacerle constar el motivo de mi llamado, que no es otro que plantearle que es necesario establecer un protocolo de actuación en los hospitales, cuando se produce un accidente laboral… Que es necesario coordinar la Sanidad pública y privada con la Inspección de Trabajo y los cuerpos de Policía para prevenir los accidentes laborales y activar un protocolo de investigación inmediato… Pues bien. El señor director de Sanidad Pública en Cantabria no tiene tiempo para mí. Debe ser que está muy ocupado cerrando bares a lo tonto y desde luego que fracasando constantemente en su tarea de aplanar esa famosa curva.

Y no quiero terminar este artículo sin gritar bien fuerte ¡viva España! ¡Viva la Libertad! ¡Viva la Justicia de verdad, que debería ser independiente! ¡Viva la Guardia Civil!


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Cantabria

La inmensa jeta de Revilla: de presunto corrupto a cierrabares y mentiroso total. ¡Y encima va de víctima!

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Miguel Ángel Revilla sí puede comer y fumar dentro de los bares, pero no la plebe

No se puede ser más mentiroso y más jeta. Porque al margen de que sea cierto o no que se podía consumir dentro de ese local, según las absurdas normas sanitarias que el mismo Revilla ha defendido, lo que resulta innegable es que desde luego fumar no se puede. Ni mucho menos decirle mentiras a la cara a gente que además le han fotografiado con ese puro famoso.

Yo no llevo ningún puro, se defendía, mostrando el interior de su chaqueta. Como si pudiera engañar a los que le habían visto y fotografiado.

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Claro que no lo llevas, le respondieron, porque te lo acabas de fumar ahí dentro. Mentiroso.

El rostro del premier cantabru era de confusión, acorralado por lo que lo que en su propio partido han calificado de escrache, pero ha terminado reconociendo que sí era su puro y su jeta cuadrada. Y eso no es un escrache, amigo, sino un mentiroso. Escrache es lo que realiza el Estado cada día con la gente normal. Plebeyos indefensos que no podemos ni salir a la calle cuando nos apetezca. Que no podemos ir a los bares y tomarnos allí lo que nos apetezca, con las medidas de seguridad que sean, mientras la casta sí puede hacer lo que les dé la gana y encima hacer alarde público de ello. De casta y de parias va la cosa. Y esto lo digo, sobre todo, por los tontos obedientes que cumplen todas las normas de los cojones.

Pero el primero que luego se las salta, precisamente porque son estúpidas, es el famoso Caranchoa. ¿No es cierto? ¡Pobre President de la Generalitat de Cantabria! Ya te hice daños en su día, cuando saqué mi famoso artículo: o eres inviolable o eres gilipollas, en el cual analizaba tu trayectoria literaria mientras me hacía preguntas sobre tu presunta honradez. Ésa que has vuelto a demostrar hoy mismo, reconociendo que has mentido en el tema de tu puro, trolero de mierda, aunque en realidad llevas haciéndolo durante demasiado tiempo. Desde que entraste en política, por lo menos, si no antes, extraño periodo de andanzas por Bilbao. ¡A qué te dedicarías entonces, me pregunto, cuando te pillaron incluso con etarras andando de la mano!

Porque no se puede estar dando lecciones a de moral y buen gobierno al mundo mientras se está rodeado de corruptos y siempre dando la chapa con que Rajoy o el Rey han hecho esto o lo otro

Miguel Ángel Revilla es el biotipo del Régimen del 78, con el que tenemos que acabar

Si hay un personaje que ejemplifica por sí mismo lo que es esta basura de Régimen del 78 ése es Miguel Ángel Revilla. Y no sólo por su trayectoria vital, como uno de los hijos predilectos del Régimen de Franco en esta región. También tiene en su haber grandes hazañas como el haber sido uno de los Padres Fundadores de la Patria Cántabra, o al menos así él lo reclama, como si semejante traición antiespañola fuera un honor.

Pero Cantabria es simplemente una de tantas taifas ruinosas, que han traído miseria a España hasta límites inconcebibles, sobre todo para una provincia tan rica como fue. Y una gran parte de esa miseria es por la inmensa corrupción que trae aparejada el sistema autonómico y a cuyo desarrollo ha contribuido el Caranchoa, inclusive como cortina de humo perfecta, para tapar los desmanes de toda su asquerosa casta.

Pero analicemos bien su vida ejemplar en sus diversas facetas:

Miguel Ángel Revilla el cómico

Sus bufonadas habituales forman parte también de ese biotipo característico de los jetas políticos que parecemos en este país. Esos salvadores a los que encima hay que dar las gracias. Y hablando de gracias, quién más gracioso que el Caranchoa, un simpático distractor qué sirve muy bien de cortina de humo para que otros, sino el mismo (o a lo mejor es tonto), se lo lleven crudo por la puerta de atrás y la de alante.

Miguel Ángel Revilla el mentiroso

Que es mentiroso ya lo sabemos todos y se acaba de demostrar, en vivo y en directo, con un nuevo vídeo que ha terminado de desmontar su leyenda de honrado, puro y simpático. Revilla no es nada de eso. Es simplemente un cacique megalómano al que le gusta vivir muy bien. Por esto nos le podemos encontrar en cualquier momento en las principales tiendas gourmet de Santander, con el coche oficial en la puerta, mientras las colas del hambre se alargan.

Y no es cierto eso de que va en taxi a todos lados para ahorrar. Eso ya se supo desde el principio que era completamente falso, pues al costo del taxi que añadir el del coche oficial, en el que se mueve a todas partes y en el que atufa a su propio chófer con el humo de su puro. Puros que se fuma a todas horas en el coche, sin mascarilla ni distancia de seguridad. Ese puro que nunca se fuma, según él, a la salud de todos los hosteleros que ha dejado en la ruina con medidas que no son suyas, pero que él implementa por su sueldo.

Miguel Ángel Revilla el censurador

En línea con lo anterior, la gente debería saber que todas las entrevistas de Miguel Ángel Revilla son pactadas. ¿Le habéis visto alguna vez en algún aprieto, claro está, con excepciones como la famosa entrevista que le hizo Isabel San Sebastián? Una entrevista que ahora no hay forma de encontrarla por ninguna parte, porque el sistema se porta muy bien con los que se portan bien según sus intereses y sus órdenes.

Y hay que poner especial énfasis en los muchos novios con que cuenta en diversos platós de máxima audiencia. Su novio Pablo Motos o su novio Jesús Calleja, empeñados ambos en blanquearle hasta la vergüenza ajena. O su novio Pedro Sánchez, al que defendió de una forma ardorosa cuando cierto camarero de Santander le hizo justicia al presi, al presi de verdad, llamándole hijo de puta en la misma calle en que Revilla ha sido sorprendido conduciendo en dirección contraria.

Y esto fue justo antes de que empezaran arruinar la economía nacional con sus estúpidas medidas, dictadas por sí se sabe qué Comité de Expertos internacional.

Miguel Ángel Revilla el ex franquista

No hay nadie menos de fiar que un traidor y mentiroso. Un chaquetero que no sólo reniega de su pasado como sindicalista principal del Movimiento Nacional, sino del propio sacrificio que quiso realizar su padre en la Guerra Civil. Y no en el bando llamado democrático, al que ahora se quiere pegar como una lapa, sino en una bandera de Falange con la que estuvo combatiendo en el Alto de los Leones. Y qué decir de cómo ha reconocido públicamente haber sido detenido junto a amigos suyos de ETA. Menudo personaje.

Como dice el refrán, quién traiciona una vez, traicionara siempre.

Miguel Ángel Revilla el escritor

Este personaje muestra todo el aspecto de ser un tío muy trabajador porque no para, pero la realidad es que no desempeña ninguna tarea de Gobierno. Ni siquiera en su taifa de mierda, que desgobiernan sus amigos del PSOE, o en todo caso sus también colaboradores peperos y voxeros. Porque les viene muy bien a todos para distraer y tener un chivo expiatorio, como si eso nos importara a los que pasamos penurias para llegar a fin de mes.

Su carrera literaria resulta asimismo acojonante. Pero yo que sé lo que es escribir y el tiempo que lleva, y que conozco la trayectoria de jeta del personaje, os aseguro que es imposible escribir tantos libros sin que alguien como mínimo te ayude. Pero si hay que pagar, se paga, porque escribir de tonterías es además muy fácil.

Y todo lo hace por la pasta, claro, por qué no, mientras que su única biografía realista entrega todos sus beneficios a la Cocina Económica de Santander. Un libro muy bueno llamado El impoluto fantasma, que todo montañés debería leer, para que seamos capaces de entender muy de cerca de qué va esto de las autonomías y quién es realmente este personajillo.

Miguel Revilla el simpático y campechano

Como buen megalómano, Miguel Ángel Revilla se ha empeñado en ser el tío más simpático del mundo. El arquetipo del consenso mendicante del político autonómico que es amigo de todos, pero no trae nada a casa. Y entre sus mejores amigos podemos encontrar a sinvergüenzas de la talla de Pasqual Maragall o el payasete Rufián. Dos jetas como él que han repartido ruina y miseria también en el riquísimo Principado de Cataluña.

Otra cosa es cuando te acercas a él sin un micro en la mano. Ahí la cosa cambia, claro, porque el presidente no tiene tiempo para asuntos menores. Si no tienes tiempo para revisar cómo se puede quedar embarazada una niña tutelada por el Gobierno de Cantabria, vamos a ver, ¿cómo va tenerlo para apoyar a sectores tan castigados por la pandemia? Al contrario, si la hostelería se reúne para abuchearle, en lugar de dar la cara y ser un hombre, se escabulle por donde puede. Se llega a enfadar, incluso, incapaz de aceptar que alguien pueda estar en desacuerdo con las inteligentes medidas de su Gobierno. Y no digamos cuando se le llama lo que es, porque en su ánimo herido no encaja que alguien pueda describirle libremente.

Miguel Ángel Revilla el patriotero

Va de patriota de España y se dedica a separar a la Montaña, que ahora se llama Cantabria porque a él qué y a sus jefes les sale de los huevos, pero no se puede estar en misa y repicando. No se puede llevar la pulserita de España y dedicarse a cantarle la tabla a los separatistas mientras se es amigo de lo peor de ellos. No se puede defender la unidad de España y promocionar el proyecto de Sabino Arana, con esos huevazos tuyos, como se puede esperar de quién miente en cosas tan tontas como que no se acaba de fumar un puro. Mentiroso.

Habría que ver quién te da las órdenes por detrás y si no has sido toda tu vida un agente encubierto del PNV, como me da toda la impresión, porque tú solo eres patriota de boquilla. Y has cumplido fielmente con una agenda que coincide a la perfección con la de los peores enemigos de la patria. Pero si algo ha demostrado la presente crisis sanitaria es que estamos ante un Gobierno Mundial, que utiliza a caciques tan poco importantes como este Caranchoa para dar la cara por ellos.

Miguel Ángel Revilla el mártir

Sus últimas declaraciones han sido de lo más inquietantes. Porque ha llegado a afirmar que es un objetivo a abatir y que la gente va a por él porque se mueve sin guardaespaldas. Es la nueva moda de los políticos que presumen de recibir amenazas que sólo dan risa, pero los hechos son tozudos y nadie en su sano juicio querría ajusticiarlos, por la sencilla razón de que son completamente inservibles y por tanto muy fácilmente sustituibles. Y esto va por Podemos pero también por Vox y el PP hola institución monárquica, con esos líderes penosos que sólo causan vergüenza ajena.

Por lo tanto, enviar un mensaje de tranquilidad desde aquí a este ceporro inútil. Nadie se va a jugar el tipo por darte ni siquiera una colleja. Tampoco se van a jugar la prisión. Y si quieres comprobar que no das el perfil, échale un vistazo a los cinco presidentes del Gobierno que han sido asesinados en España. Ninguno de ellos se parece a ti y ellos fueron presidentes de verdad y no un cacique de pueblo en plan cutre como tú eres.

¡Es que es lo que te faltaba! No sólo quiere ser el Salvador de la Patria, sino también un mártir. ¿Será que se quiere inmolar para pasar a la Historia por la puerta grande? ¡¡Cuidao, eh, que éste está muy loco!!


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Ejército

¿Ha sido el gobierno chantajeado con la crisis del coronavirus?

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Una teoría de la conspiración sobre el coronavirus muy original

 

El mundo de la conspiración o de los conspiranoicos, como se quiera llamar, es tan variado como sorprendente. Y todos sabemos que podemos encontrar aquí cualquier tipo de teoría, explicación a medida o directamente astracanada, aunque a menudo se trata de tramas bastante certeras o que tienen un cierto fondo de realidad.

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Daría para un artículo muy largo contar siquiera un breve resumen de muchas de estas teorías que ahora están sonando en Internet y que tocan muchos palos. Porque tenemos, por ejemplo, gente que está buscando fosas comunes en las localidades de Mequinenza y Almacelles, donde un fiscal muy malo habría enterrado a un montón de sicarios que colaboraban con él (Expediente Royuela). O gente que dice que Joe Biden está ya muerto y que lo que vemos es un clon, como empezó a decir un tal Rafapal y un conocido seguidor suyo, que se hace llamar o se llama Juan de la Familia Lankampf.

 

Un tipo peculiar, éste último, que ha saltado hace poco a la palestra por haber sido el joven, supuestamente Asperger, que habría relacionado a Juan Carlos I con lo ocurrido con las niñas de Alcácer. Una presunta calumnia grave con potencia en los medios que podría suponerle una multa de más de 700 € y que yo espero, por las personales circunstancias de este señor, que no se llegue a cobrar nunca.

 

¿Estaba siendo Pedro Sánchez chantajeado con las medidas del coronavirus?

 

La que os queremos contar hoy es de otra teoría de otra naturaleza. Una que tiene mucho que ver con los acontecimientos que hemos vivido en España, sobre todo, en la pasada primavera de 2020. Una nueva teoría de la conspiración que explicaría muchas de las incógnitas que ha dejado inconclusas la manifiesta astracanada general que realizó el Gobierno y que algunos cursis llaman el Estado de Alarma. Ese enorme cúmulo de despropósitos. De hecho, no deja de ser pintoresco que el bufón redomado de Fernando Simón, también llamado portavoz de no sé qué, se dedique a decir verdades del calibre siguiente:

Encerramos a la gente en su casa porque tampoco sabíamos muy bien que hacer“.

En pocas palabras, lo que quería reconocer este personaje es que se clausuró la economía y la libertad de una de las naciones más libres y prósperas de la tierra porque no sabían qué otra maldita cosa hacer. De ser cierto, no está nada mal y esto viene a confirmar la improvisación y la chapuza que han caracterizado al Gobierno y oposición de uno de estados más avanzados y ricos del mundo, pero a esto se añade también el factor de la mentira.

 

En realidad, no existía el comité de expertos, nos reconocieron hace muchos meses, precisamente los mismos que venían de justificar todas sus barrabasadas e competencias en el nombre de dicho comité. Tócate los huevos, Mari Puri, que dirían en mi pueblo, aunque hace ya mucho que esto dejó de ser un pueblo y se convirtió en un rebaño de dóciles gilipollas.

 

El interrogatorio de Matías Prats a Pablo Iglesias

 

Pero vayamos a la explicación que se les ha ocurrido a ciertos señores youtubers, poco conocidos, como Juanjo Patiño, y tiene poco que ver con platillos volantes o clones y cosas de éstas. Y aunque no comparto ni mucho menos todo el desarrollo de la trama, por empezar por el final, estaríamos hablando de un chantaje de Estado sin precedentes. Y el vector para realizar coacción sería un ataque biológico, por medio al parecer de mosquitos, que habrían sido liberados en nuestro país para provocar contagios masivos de coronavirus.

 

Según está teoría de los mosquitos, el agente de contagio para extender los casos de coronavirus en España y otros países serían estos insectos. Una idea que a mí desde el principio me pareció que no se ajustaba a la realidad, por la información que uno va recopilando y los casos cercanos de contagios que tengo, pero la segunda parte de esta teoría sí que me pareció sugerente.

 

Y es que en el trasfondo de la situación se habría producido todo un chantaje de Estado con epicentro en el Gobierno, que se habría visto forzado a tomar ciertas medidas sanitarias para ocultar sus responsabilidades en temas tan turbios como, por ejemplo, las muertes masivas de ancianos en residencias.

 

Lo cierto es que resulta cuando menos sospechosa la actitud del Gobierno en muchas cuestiones y las respuestas que daban a veces. Yo sí recuerdo, por ejemplo, con especial extrañeza, cómo Pablo Iglesias era acorralado por un Matías Prats que le hacía preguntas muy incómodas. Y la expresión del Vicepresidente del Gobierno era de todo menos de confianza, totalmente desprovisto de esa chulería que le caracteriza. O esas respuestas del estilo “encerramos a todo el mundo porque no sabíamos qué hacer“. O lo del comité de expertos que luego no existía. Toda esta chapuza e improvisación que recuerda a crímenes extraños del pasado y que siempre tenían relación con el poder, pero que nunca se resolvían del todo: el propio Alcácer que hemos nombrado antes, el 11M, el 23F…

 

Una teoría sobre el covid 19 que explicaría las medidas represivas del Estado

 

El papel de la oposición tampoco está muy claro, por otro lado, cuando ellos mismos convocaron sus propios aquelarres en las fechas fatídicas de marzo de 2020. Y ahí está el famoso mitin de Vistalegre de Vox. Y unos y otros han justificado, en mayor o menor medida, medidas tan restrictivas como los encierros o incluso el usar la fuerza para reducir a personas que sólo querían salir a la calle. Y también está esa recurrente teoría de la conspiración de las luces en el cielo, por las noches, con ruidos de motores extraños, que ha dado lugar a que más de uno sospeche de la utilización masiva de drones para vigilar a los ciudadanos. O el por qué se fumigaban calles y caminos cuando se supone que el virus se transmite entre humanos.

 

Sin embargo, en sintonía con la teoría anterior, se podría pensar también que tales drones no estaban sino para vigilar a posibles agentes que pudieran estar realizando sabotajes contra la salud de la ciudadanía o, en general, los intereses nacionales. Esto explicaría también, de alguna manera, los estrictos controles en la calle y las limitaciones de movimientos, inclusive afectando al aforo de locales y hasta de casas particulares. Una situación inédita para la que se han movilizado incluso Cuerpos de Policía Municipal de todo el país, pero también al Ejército.

 

¿Estamos ante la repetición de la persistente amenaza terrorista del 11M?

 

Hay un claro precedente de esto: la crisis terrorista que empezó con los atentados del 11M y que se extendió por espacio de meses después de los ataques en los trenes. Y para el que dude de esto, decir que el propio Gobierno no ocultó la gravedad de la situación en lo que el propio Ministro Acebes calificó de persistente amenaza terrorista. Y nada menos que 300.000 funcionarios armados se movilizaron, sobre todo policías, apoyados por personal, vehículos y helicópteros de las Fuerzas Armadas. El propio Comisario General de Información de la Policía Nacional reconocería, años más tarde, durante el juicio del 11M, que estaban apretados porque sabían que los terroristas iban a volver a atentar.

 

De hecho, en sospechosa coincidencia con esos terroristas que decían perseguir y que perseguían, pero que nunca fueron capaces de encontrar, al día siguiente de encontrarse una mochila bomba en la vía del AVE de Mocejón, en la provincia de Toledo, se llevó a cabo la infamante y surrealista performance de los suicidas de Leganés. Unos presuntos terroristas tan chapuceros qué hicieron todo lo posible para dejarse coger, después de presuntamente colocar todas esas bombas, pero que no resultaron ser sino confidentes policiales sacrificados.

 

La verdad oficial por un lado y los hechos por otro, mientras por el medio discurren las teorías de la conspiración

 

Unos comandos demasiado profesionales como para ser neutralizados por nuestras Fuerzas de Seguridad en pleno, luego queda descartado que fueran esos presuntos subnormales de Lavapiés que lo hicieron todo según la sentencia. Esos mamelucos de diferentes países árabes que no juntaban ni 2 grados escolares entre todos, pero que fueron capaces de sorprender a nuestro Estado en medio de una alerta antiterrorista sin precedentes.

 

Lógicamente, y aquí no hay teorías para la conspiración, en un caso la amenaza tenía que ver nada con esos pobres cabezas de turco, eliminados en su mayoría en la opereta de Leganés.

 

Como conclusión, decir que aunque no me encaja el tema de los contagios provocados por moscas y mosquitos, mucho menos me puedo creer que todo esto del virus sea una situación sobrevenida y espontánea, fruto de la naturaleza y hasta del mal comportamiento de la humanidad. Para mí es obvio que alguien ha soltado esa mierda que hace enfermar a la gente, en el formato que sea y desde los dispositivos que sean, y no tengo ninguna duda de que se ha repetido el chantaje de Estado que sufrió el Gobierno de Aznar en 2004. Por lo tanto, no puedo validar toda esta teoría de la conspiración, pero si decir que cuando río suena agua lleva. Y es el Gobierno o el Estado, mejor dicho, el conjunto de instituciones que deben dar explicaciones a la ciudadanía y no pedírmelas a mí por volver a mi casa a la hora que me dé la gana, por ejemplo.

 

Y si no nos cuentan alguna respuesta convincente estamos en nuestro derecho de formular las teorías de la conspiración se nos ocurran o de creérnoslas o no, porque si algo está claro es que la credibilidad de las instituciones ha quedado más que en entredicho. Yo creo que para siempre.


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